НЕДЕЛЯ В БЕРЛИНЕ

День 1.
Ура!!! Мы наконец-то приехали в Германию!!! Обожаю немцев! Только начала собирать берлинский воздух на память в бутылку как подруга опустила меня с небес на землю своим ворчанием о том, что нам надо найти отель.
Позднее: Вломились в какой-то 7-звездочный отель (в Германии и не такое есть!) для звезд. Охрана долго нас не пускала, но мы очень грамотно на русском матном объяснили им, что мы русские звезды и что с ними будет, если они нас не пустят. Амбалы тихо попухли и очень вежливо проводили нас аж до лифта. Уже из номера позвонили вниз в ресторан и заказали все меню на счет Делахова. Пусть выкручивается гад!
После обедоужина немножко побуянили. Нас приходили выгонять всего семь раз. Хе, вот в Праге нас гоняли, да…
3:00 утра… Вот теперь можно и поспать!

День 2.
Все началось ужасно! Именно сегодня этим гребаным немцам надо было проводить с утра учебную пожарную тревогу!!! Сирена завопила в 5 утра. Моя подруга даже не проснулась, а я как последняя дура выскочила в панике в коридор. Рядом уже топталась девушка из соседнего номера, сосредоточенно выискивая в коридоре языки пламени. Вот это ноги!!! Их не портит даже это безобразие на голове, именуемое прической и почти полное отсутствие груди… Я вежливо поинтересовалась у неё, что где загорелось. Девушка как-то странно на меня посмотрела, схватилась за сердце и сползла на пол. О Боже! Везет мне на всяких идиоток! Начала делать ей искусственное дыхание.
Позднее: Или это я как-то неправильно делаю искусственное дыхание или это девушка такая припадочная… Только начинает приходить в себя, затем видит перед собой мой бюст и снова впадает в астрал. Ну, люблю я прозрачные ночнушки, что поделаешь!
Плюнула на все. Притащила графин воды и опрокинула на незнакомку. Та тут же очнулась, завопила что-то про ненакрашеный вид и ломанулась в свой номер. Я же говорила, идиотка полная…
Вернулась в свой номер. Попыталась выспаться. Буквально через пять минут меня разбудила подруга. Пнула подругу, залезла под подушку.
Позднее: Меня нагло вытащили из-под подушки и заговорщеским шепотом объявили, что ко мне пришли. Пнула подругу подушкой, потащилась к двери.
У двери стояла та девушка. Из соседнего номера. Увидела меня в ночнушке – снова выпала в осадок. Пожалела девушку, пошла оделась. Привела её в чувство. Наконец-то присмотрелась к незнакомке.
Господи, она совершенно не умеет одеваться! Ну, кто одевает с такими ногами такие страшные джинсы?! А черная рваная футболка?! А эти волосы, торчащие во все стороны?!!! Правда красится она просто сногсшибательно! Никогда не умела так накладывать темные тени на глаза…
Решительно отмела все путаные предложения девушки показать мне город и потащила её в салон красоты и по бутикам. Кстати, я говорила, что мою новую знакомую зовут Белла? Красивое имя, правда? Но на немецком оно звучит просто ужасно – Билль…

День 4.

Классно отрывались в клубе всю ночь! Оказывается Тома круто танцует брейк-данс, а Белла такие движения своими ногами делает, что можно с ума сойти! А вот друзья их – эти два амбала – весь вечер просидели в уголке в обнимку с ящиком «Ред Булла» и друг дружкой. Голубые, они что ли?..

Зато Андреас был активнее некуда! Умудрился и с Томой над чем-то похихикать и мою подружку развеселить, только вот, когда он ко мне подкатывал рядом тут же появлялась Белла и закатывала сцены ревности. Не открыто, конечно. Просто садилась рядом со мной и «убивала» Андреаса взглядом – на манер – «Тронешь – убью». Наверное, он её парень…

Уже под утро стали крутить медляки. Ко мне тут же подвалила Белла и начала бормотать что-то про приглашения и медленные танцы… Как я поняла, бедняжке просто не хватает уверенности пригласить понравившегося ей парня. Уверила Беллу, что она – очень красивая девушка, и любой парень с радостью согласится с ней потанцевать. Так что пусть приглашает кого хочет, а я пока пойду постою у барной стойки. Белла осталась стоять с самым несчастным видом, а я направилась к бару.

На полпути меня выловил Андреас и уговорил все-таки на один танец. Но танца так и не получилось. Едва Андреас взял меня за талию, как откуда ни возьмись появилась Белла с безумным взглядом и так засветила ему в глаз, что бедняга отлетел метров на пять! Вот это любовь…

Тома принялась приводить Андреаса в чувство, а Белла повернулась и выскочила из зала. Сейчас еще вешаться побежит дура!!! Пришлось бежать за ней.

Позднее: Я почти угадала – Белла всего-навсего решила сигануть с крыши. Пока она стояла за парапетом я орала ей, что у нас не было нечего с Андреасом и что он мне даром не нужен. И вообще он не в моем вкусе! Я люблю высоких красивых стройных брюнетов! На последнем предложении Белла несколько приободрилась и передумала прыгать. Предложила мне просто посидеть на карнизе. Решила не спорить с больным человеком и присела рядом. А красиво здесь наверху… Романтика… Вот только холодно очень и дождь этот противный… Белла великодушно предложила мне свою куртку. Я возразила, что тогда замерзнет она. Мы препирались еще минут пять, затем я плюнула на все и сама залезла к Белле под куртку – вдвоем ведь теплее… Белла, казалось, была несколько шокирована, но быстро смирилась и застыла с идиотской улыбкой на лице. Интересно, отчего её так прет?..

Сидели на крыше под дождем всю ночь. Все боялась, что мы подхватим пневмонию, но Белла заверила меня, что петь будет, даже если у неё не будет голоса вообще. Под утро меня сморил сон, и я уютно устроилась на плече у Беллы, а та бережно обняла меня за талию и нежно поцеловала в лоб. Получилось очень мило и очень по-сестрински. Жалко, что Белла не моя старшая сестра…

день 6.

оууу… моя голова…

короче, день не задался с самого утра. башка просто по швам трещала, а в номере как назло ничего «спасительного» не было. подумала (мне так нелегко это далось…) и решила пойти к белле, она-то своей любимой подруге подыхать от сушняка не даст. но у беллы было еще хуже.

посреди комнаты стоял какой-то жирный боров и, потрясая в руке свежим номером газеты, орал на моих подружек что-то про срыв какого-то турне, чьих-то гастролей, а под конец вообще приплел какие-то японские гостиницы в токио… вежливо поинтересовалась из-за его спины какое он имеет право орать на моих друзей. белла, услышав мой голос, сразу же приободрилась и гордо выпрямилась, но тут же, схватившись за голову, рухнула обратно на тому. «боров» убил меня взглядом и, швырнув мне в лицо остатки газеты, удалился из комнаты. вау! да это же я на обложке! а ничего мы здесь с беллой в обнимку вышли… кажется, это она меня как раз одевала после моего номера. а что тут еще написано? так… «сорвалось турне Us5». знакомое название, я его уже точно где-то слышала… и совсем недавно… а! так это те пидоры из ресторана? а че с ними случилось-то?.. оу… ну, подумаешь перелом челюсти… кость ведь, срастется! и кто знал, что он у них один из ведущих солистов и практически лицо группы?! все они на одну рожу… да и белла не сильно ударила…

та со мной полностью согласилась и предложила пойти «подлечиться».

«лечились» долго и основательно. заодно спросила у беллы, что это за мужик был у них с утра пораньше. та, морщась и залихватски опрокидывая в себя очередную стопку, призналась, что это их продюсер. при чем, уже кажется бывший…

после «лечения» выползли на улицу, поймали первое попавшееся такси и куда-то поехали. по дороге белла купила очередной букет белых лилий и всучила их мне, смущенно краснея и лепеча что-то про мою красоту. я ответила комплиментом на комплимент и заметила что она тоже очень и очень ничего. та сразу разулыбалась и неловко приобняла меня за плечи. я привычно закинула ей голову на плечо и отрубилась…

очнулась я, когда белла уже вытаскивала меня из машины. я сказала, что вполне могу идти сама, но белла все равно подхватила меня на руки, да еще закинула сверху мой букет и какую-то корзинку. не думала, что она такая сильная…

еще минут десять брели по лесу. точнее, брела белла, я возлежала у неё на руках и мирно подремывала. окончательно проснулась я оттого, что мне плеснули в лицо холодной водой. не сильно, но ощутимо. я возмущенно встрепенулась, села и только открыла рот для гневной тирады… как тут же захлопнула его обратно. боже, какая красота!!! я очумело озиралась кругом. мы находились в потрясающе красивой роще с высокими могучими деревьями и зашибатым прудом! возле воды сидела белла и улыбалась, глядя на мое изумление. я молчала в ступоре еще минут пять, а потом первым делом поинтересовалась откуда в берлине такой лес?! та загадочно улыбнулась и сказала, что это производственный секрет. вечно она со своими секретами…

потом во мне очнулась жажда мести, и я со смехом затащила беллу в воду. та немного поупиралась, но чисто так – для виду… от души поплескались в теплой водичке еще часа полтора, затем выползли на берег сушиться и сушить нашу одежду, белла накрыла роскошную поляну (стол, в смысле. а я еще тупила – что было в той корзинке!). затем достала откуда-то свечи и начала декламировать мне стихи на немецком. знать бы еще, что она мне рассказывает…

еще минут через пятнадцать белла закончила свой длиннющий монолог и с выжиданием уставилась на меня.
я на неё.
сидели, тупили еще несколько минут. затем белла поинтересовалась, не хочу ли я что-нибудь ей сказать и что я думаю по поводу того, в чем она мне только что призналась. интересно, она знает, что я абсолютно не понимаю по-немецки? посидела с умным видом еще несколько минут, потом толкнула гениальную фразу про то, какой красивый сегодня закат.

белла сникла.

пожалела свою печальную подружку, подсела к ней, обняла за плечи и сказала, что очень её люблю. белла выпала из реальности еще на пять минут, потом с волнением переспросила правда ли это? я от души чмокнула её в щеку и повторила, что конечно правда. белла так стиснула меня в своих объятиях, что я даже испугалась за свою жизнь. потом вскочила и принялась с дикими воплями радости прыгать вокруг пруда. как мало надо человеку для счастья… жаль, что не успела сказать ей, что лучшей подруги, чем она, у меня в жизни не было. ничего, скажу потом…

а пока я скакала вместе с беллой, заразившись её весельем. та орала, что тоже очень-очень меня любит и напишет для меня кучу песен!!! а еще купит мне отдельный замок, где мы будем жить вдвоем с нашими детьми! хотела спросить у неё, куда мы денем наших мужей, но не стала омрачать человеку настроение. под конец белла вообще подхватила меня на руки и закружила по воздуху. я сразу завопила, чтобы она меня отпустила, а то мы упадем на землю. но белла уверила меня, что моя любовь её окрыляет, и тут же грохнулась в пруд. со мной на руках… в нашей только что высохшей одежде…

уже позднее, когда мы вновь сушились на травке, белла взяла меня за руку и спросила, как я отношусь к свадьбе? я ответила, что, конечно, положительно! тогда белла внезапно бухнулась передо мной на колени и спросила, соглашусь ли я выйти замуж за парня, который просто без ума от неё и готов ради её (моего, то есть) счастья на все? ну, кто не согласится? да! только мне его сначала надо встретить…

но белла меня уже не слушала и вновь, подхватив меня на руки, принялась скакать вокруг пруда.

в отель мы возвращались невероятно уставшие, мокрые (белла опять уронила нас в воду…), но до ужаса довольные жизнью и счастливые. уже возле номера вспомнила, что оставила свой букет у пруда. белла уверила меня, что купит мне ботанический сад и, чмокнув в нос, отправилась в свой номер. все-таки классная у меня подруга…

НЕДЕЛЯ В РАШЕ

День 1.

Вскочила сегодня в шесть утра и бурно начала готовиться к приезду Беллы. Ну, наконец-то, она прилетает, и я её снова увижу!!! Как же я по ней соскучилась, оказывается!

В десять я уже была в аэропорту. Хотя их рейс обещали в час дня. Ну, кто не знает наши русские расписания… В общем, самолет мог прилететь в любой момент и поэтому я не стала далеко уходить от своего места. Потопталась еще где-то полчасика и потопала в первый же попавшийся магазинчик.
Это оказался аудио-салон. Подошла к продавщице и поинтересовалась чей альбом она может мне порекомендовать. Та сразу расплылась в улыбке и начала втирать про какое-то «Tokio Hotel». Ну, и названьице придумали… Патриоты… Везде эти японцы и китайцы…
Вежливо послушала её щебетание около часа и, кое как вклинившись в её речь, попросила показать мне диск. Та всплеснула руками и полезла под прилавок.
Копалась она там долго. Но не успела она оттуда вынырнуть, как громко объявили рейс Беллы. Я тут же плюнула на все и мотанула к трапу.

Внизу пришлось стоять долго. Сначала из самолета выползли усталые простые смертные, и уже в самом конце появилась Белла. Вот дура-то… Опять одела свои любимые рваные джинсы и черную футболку. Только она выпрыгнула из самолета, как её тут же снесло ветром в сторону. А я ведь говорила ей – одевайся теплее, у нас в Москве холодно…

Короче, до меня Белла добралась уже с хлюпающим носом и странного синеватого оттенка. Пожалела девчонку, дала ей свою черную кожаную куртку. Белла сразу же приободрилась и попросила еще пару колец, ошейник на шею и черный карандаш для мейка. Вот хамка…

Не стала говорить ей этого вслух, молча развернулась и потопала к выходу. Белла для виду поломалась еще пару минут, затем поравнялась со мной и так же молча всучила мне какие-то бумаги. Спросила у неё, что это она мне тут впиаривает? Белла сделала невинные глаза и напомнила про свое обещание купить мне ботанический сад.
Еще раз перечитала бумаги. По закону подлости все было написано на французском. Единственное слово, которое я разобрала – Лувр.
Внимательно посмотрела на Беллу.
Та на меня.
Я на неё.

«Перестрелка» взглядами велась минут пять. Затем Белла все-таки сломалась и сказала, что приличных ботанических садов в Германии не оказалось. Зато она вспомнила, что я обожаю все египетское. И подумала что самым лучшим подарком для меня будет пирамида.
Потом подумала еще раз и решила, что реальные пирамиды из глыб уже не катят. Стеклянные ведь куда прикольнее!!! И тут ей на глаза попалась небольшая стеклянная пирамидка на какой-то площади в Париже…

Хм. Я стояла в ступоре не меньше пятнадцати минут.

Очнулась, когда встревоженная Белла отпаивала меня чем-то в кафе. Спросила правда ли это. Белла энергично закивала и еще радостно добавила, что у входа меня будет ждать небольшая открытка с её автографом и какой-то загадочной бабой на обложке. Как ей сказали продавцы это самая клевая открытка за последние три века из специальной коллекции какой-то там Лизы.

Впала в ступор еще на пару часов.

Очнулась уже в такси. Даже не стала спрашивать куда мы едем. Белла так красится только перед походом в клуб. Конечно, я оказалась права…
очнулась уже в такси. даже не стала спрашивать куда мы едем. белла так красится только перед походом в клуб. конечно, я оказалась права…

внутрь мы попали без проблем. белла элегантно просочилась через народ своей танцующей походкой, а я быстренько пристроилась к ней сзади. даже толпу перед входом расталкивать не пришлось. потом моя подружка что-то быстренько прощебетала охраннику на немецком (судя по тому, как побелело его лицо, это были одни маты…), показала свой паспорт, и мы спокойно вплыли в клуб.
было еще тихо. расколбас начнется ближе к вечеру.

я отправилась занимать нам места, а белла потопала к бару. вернулась она уже с несколькими банками «ред булла», аргументируя это тем, что стоит начать с незначительного, да и энергией подзапастись не мешает.
потом пошли напитки покрепче.

через пару часов мы сидели за столом и ржали как безумные, вспоминая как мы уматывали от фанаток в берлине. помаленьку клуб заполнялся, и становилось все веселее.

еще через полчаса белла кое-как поднялась на ноги и вновь почикиляла в сторону бара. не успела она исчезнуть из моего поля зрения, как на её место тут же опустился какой-то блондинистый хахаль и стал ко мне активно клеиться.

…только я начала ему жаловаться на свое трудное детство как между нами со стуком опустилась бутылка виски, и ледяной голос беллы заявил, что это её место. блондинчик перевел на неё уже мутноватый взгляд и начал что-то объяснять, пыжась от своей же важности и пафоса.
белла не стала слушать. просто взяла свой наполовину пустой стакан и изящным движением прирожденной стервы плеснула ему в лицо.
тот онемел.

в клубе воцарилась тишина.
к нашему столику тут же подбежала куча амбалов и спросила не надо ли чем помочь хозяину. тот их грубо оттолкнул и встал, во всеуслышание заявив, что с пьяной девкой справится и сам.
белла моментально возмутилась, услышав про пьяную девку и с воистину садистским удовольствием в отместку заехала ему между ног.

мужлан охнул и скрючился. далее белла, все так же шатаясь, назидательно погрозила ему пальцем, что-то пафосно произнесла на немецком и двинулась ко мне, с дикими визгами аплодировавшей ей из-за стола.
мда… не надо было ей столько выпивать…

едва белла наконец-то подплыла ко мне своей походкой а-ля «держите меня – я в море», как тут же поскользнулась на разлитом коктейле и очень изящно растянулась на полу в потрясающем шпагате.

и очень вовремя.

бутылка, летящая ей в спину, пролетела у неё над головой и врезалась в стоявшего перед ней здоровенного качка.

в клубе стало еще тише.

блондинчик сделал неловкую попытку спрятаться под обертками на полу.
качок, непринужденно поигрывая мышцами на спине, сбросил с себя последние осколки и тоном инквизитора мило поинтересовался кто это сделал.

повисла замогильная тишина.

но тут встала белла, элегантно протопала к нашему блондинистому знакомцу и с наслаждением отхлестала его по ухоженному лицу, с каждой новой пощечиной объясняя ему как плохо бить в спину.

качок издал угрожающий рык и двинулся к блондинчику. после чего в несколько точных ударов объяснил ему, как плохо драться вообще.
тут понабежала тормознутая охрана это хиляка и принялась махать кулаками.
разумеется, посетители клуба дико возмутились – как это такое веселье и без них?!

и пошло народное гулянье…

…спустя где-то часа два мы с беллой выползли из большой кучи малы на полу, откопали среди руин бара пару целых (раритет!) бутылок, прихватили их с собой и двинулись к запасному выходу. у самой двери белла внезапно остановилась, сказала что кое-что забыла и вернулась обратно в зал.

появилась она вновь минут через пять, таща в руке чей-то ботинок. за ней по полу волочился тот самый блондинчик. на вопрос зачем он нам нужен, белла неожиданно трезво и здраво заявила, что заложники нужны всегда. я глубокомысленно покивала и предложила пойти в соседний клуб через дорогу.

сказано – сделано.
охрана тихо припухла, увидев практически безжизненное тело блонда на плечах у беллы, и радушно распахнула перед нами двери. дальше все пошло еще лучше. не успели мы выбрать столик как нам тут же понатащили всяческой выпивки. и чего это они?..
мы оккупировали самый большой стол, свалили на него блондинчика и принялись за дегустацию напитков…

примерно через полчаса очнулся здорово опухший блонд, увидел перед собой пьяную рожу беллы и тут же скатился под стол. откуда он оч. мужественно заявил, чтобы к нему спустилась белла, чтобы он ей накостылял уже по-настоящему.
белла устало вздохнула, сунула свою длинную руку под стол, пошарила там немного и вытащила под свет прожекторов и светомузыки нашего блонда с отпечатком изящного беллиного сапога на лбу.
тот только начал возмущаться, но белла сунула ему стакан в руку и уверенно и оч. по-русски возразила, что «кто старое помянет, тому глаз вон». и где она только нахваталась?..

мужик подумал… и уже через пять минут вовсю хлестал с нами коктейли.

еще через полчаса мы были уже лучшими друзьями. оказалось, что этого милейшего человека зовут владом и он хозяин клуба, в котором мы сейчас находимся.

мы тихо попухли…

но влад дружески хлопнул нас по спинам и сердечно поблагодарил за драку в конкурирующем клубе – теперь уже все клиенты точно его! мы лениво отмахнулись и авторитетно заявили, что это пара пустяков.

потом мы каким-то образом перебазировались в отдельный кабинет хозяина клуба. там уже собралась небольшая компания, и кто-то предложил сыграть в «бутылочку».
пустую бутылку мы нашли довольно быстро, но потом еще долго объясняли нашей немецкой подружке правила. в общем, с грехом пополам мы начали игру где-то через час. дальше дело пошло веселее. уже спустя пятнадцать минут мы вовсю ржали, наблюдая как нализавшийся влад пытается поцеловаться с табуреткой. я даж чуть не упала с колен беллы, но она уже привычно удержала меня за талию. и чего это только мы на одно кресло уселись?..

вечер продолжался. кругом были такие милые люди! весь мир сверкал красками! все улыбались и смеялись! кра-со-та!

сидела вся такая счастливая у беллы на коленях и все пыталась сообразить почему теперь крутят не одну бутылку, а три. белла солидарно со мной согласилась и переспросила какой это ряд я имею ввиду.
поржали над нашей гениальностью, и тут все эти бутылки указали на нас.
западло…
тупо хихикая, протянула белле руку для пожатия, но та почему схватила меня за запястье, а не за ладонь и уверенно притянула к себе…
моя первая промелькнувшая мысль была о нарушении правил, но она очень очень очень быстро испарилась… а белла классно целуется… ммм… да еще этот пирсинг…
какие к черту правила?!!… мы и без этой гребаной бутылки само во всем разберемся…

день 3.

с утра опять проснулась под столом в окружении бутылок. неее… пора с этим завязывать. я беллу для чего в москву звала?! по клубам что ли шляться?! все!!! сегодня гуляем только по культурной программе!
с этим заявлением я попыталась выковырять беллу из одеяла. получила ногой в живот. дико и не очень культурно возмутилась такому обращению и злорадно сказала белле, что вчера она не смыла макияж и тушь размазалась у неё по всему лицу. та пулей ломанулась в ванную комнату, сбросив на меня это гребаное одеяло. выпутывалась из него еще минут пять…

короче, на улицу мы выползли уже ближе к обеду. хорошо еще влада не встретили, он бы нас убил. белла, вспомогательно держась за фонарный столб, довольно членораздельно поинтересовалась куда мы идем. хороший вопрос… умеешь же ты ставить меня в тупик…

предложила сходить посмотреть какое-нибудь кино. белла согласно кивнула и сползла на тротуар… пришлось опять тащить её на себе. дотащила до ближайшей лавчонки и пошла за догоном в наш клуб.

в общем, до кинотеатра мы добрались уже вполне здоровые, живые и брызжущие энергией. взяли там билеты на первый попавшийся фильм, быстро оккупировали весь задний ряд и принялись хрустеть поп корном.
фильм оказался ужастиком.
вследствие чего я почти весь сеанс провела у беллы на коленях, уткнувшись ей в плечо. сперва еще недоумевала, почему белла сидит с таким кайфующим выражением на лице, если фильм такой страшный? потом дошло – белла же не понимает по-русски! в следующий раз пойдем на англоязычный фильм…

не знаю как для всех, но для меня самым ожидаемым моментом в фильме были титры. едва они показались, я тут же ломанулась к выходу. за мной уныло поплелась белла и принялась канючить, чтобы мы остались на еще один сеанс. нетушки! я больше на эти ужастики не пойду! белла пожала плечами и сказала, что снова разрешит мне сидеть весь фильм на её коленях.
подумала.
белла, видя мое замешательство, добила меня тем, что в москве она практически впервые и ей надо как следует ознакомиться с русской культурой, обычаями, с языком, в конце концов! ладно, уговорила…

пошли на какую-то дурацкую комедию. уже в зале меня осенило – фильм-то американский, при чем здесь русские обычаи?! сидела, тупила еще минут пять, затем плюнула на всю эту национальную фигню, уютно устроилась на белле и уснула…

Проснулась опять же на Белле. Та сидела и внимательно на меня смотрела, совершенно забыв про фильм. Сразу закралось подозрение, что у меня что-то не так с лицом… Спросила об этом у Беллы. Та отмахнулась и сказала, что в темноте на улице меня никто рассматривать не будет. Я удивилась – как это в темноте? День же еще! Посмотрела на часы – 21:45. Это сколько мы здесь сидим?!!! И какого фига Белла меня не разбудила?! Та сделала виноватое лицо и призналась, что не смогла меня разбудить, у меня было такое милое личико во сне…

Умеет подлизываться, зараза… Вывалились из кинотеатра на улицу. Кругом уже все закрылось, прохожих почти не было, только фонари горели. Вот вам и культурная программа…

Молча постояли на дороге. Затем Белла толкнула робкую мыслю о прогулке. Почему бы и нет? Все равно делать больше нечего… Прихватили с собой остатки наших «лекарств» и двинулись по прямой кривой зигзагообразной линии. Скоро уткнулись в решетку. Задумались, чтобы с ней сделать. Белла пьяно хихикнула и выдала гениальную фразу – надо её перелезть!!!
Ну, и какие проблемы? Полезли. Плевая оказалась оградка, думали сталь – оказалось простое дерево. Белла еще отковыряла парочку штакетников на память о России и пошкондыляла вглубь леса.

Лес оказался парком.

Скоро мы вылезли на дорожку, посыпанную гравием и, распИвая и распЕвая, двинулись по ней. Через две минуты показалась красивая полянка с ярко горящими фонарями по краям и большим фонтаном в середине. Мы дико обрадовались и наперегонки мотанули к фонтану. Но он такой шустрый оказался, гад… Все время прыгал из стороны в сторону и по всей поляне… Короче, поймали мы его где-то через полчаса. Белла сразу же забралась на самый его вверх и принялась скакать там, распевая во весь голос о каком-то спринге. Или нихте… ну, в общем, выходило у неё очень эмоционально. Я сидела внизу и бурно аплодировала. Потом меня что-то переклинило, и я тоже полезла наверх. Белла быстро затащила меня к себе и предложила спеть что-нибудь русское. Вспомнили «Ой, мороз, мороз…». Но одних криков нам показалось мало, и мы принялись танцевать канкан. Ха! Было весело! Где вы еще увидите такую картину – две вдрызг пьяных девчонки скачут на верху фонтана и орут во весь голос русские романсы, да еще танцуют при этом канкан?! Нам это тоже показалось очень смешным. Особенно когда Белла поскользнулась на мокром мраморе и плюхнулась в воду, утянув меня за собой…
Оч. весело передрались, сидя в фонтане и выясняя, кто первой упал, кого утянул и так далее… Потом выползли сушиться на травку.
На травке было холодно.

Залезли обратно в фонтан.
Лежали на воде и смотрели на звезды. Романтика… Еще музыку бы сюда… Тут на Беллу снизошло озарение, что у неё где-то был сотовый с мр3.
Долго его откачивали и приводили в чувство после купания в фонтане. Наконец-то оживили и включили. К моему большому удивлению там оказалась какая-то романтическая попса. Белла невозмутимо пожала плечами и предложила потанцевать. Согласилась. Оказалось, что я совершенно не умею танцевать вальс и медляки (по крайней мере, Белла мне так сказала). Потом она принялась меня учить. А она классно двигается…
Это был такой романтический вечер! Вы только представьте – ночь, фонари, усыпанное звездами небо, красивая музыка и мы в фонтане… Вот сюда бы еще парня классного! Высокого стройного брюнета, с большими шоколадными глазами и чарующим голосом… И чтобы он обнимал меня также крепко как Белла сейчас! А та просто стояла с закрытыми глазами, сильно прижав меня к себе, и при этом у неё на лице было такое непередаваемое выражение счастья, что у меня уголки губ невольно поднимались вверх.

Конечно, не прошло и пяти минут, как мы снова бултыхнулись в воду. Даже не стали выяснять на этот раз, кто виноват. Посоветовала Белле не носить такие скользкие сапоги да еще на каблуках. Белла разумно со мной согласилась и предложила, раз уж мы все равно упали, полежать и посмотреть на звезды. Лежали, смотрели. Только я начала засыпать под мерное журчание воды, как Белла ткнула меня в бок и сказала, чтобы я быстрее загадывала желание, пока звезда не долетела до земли. А что я щас хочу-то? Замуж хочу! Вот это-то и загадала. Посмотрим, сбудется, нет…

Опять начала засыпать, но бдительная Белла оч. вовремя столкнула меня с постамента в холодную воду. Визга было на весь парк! Ну, все, Белла! ВОЙНА!!!

…Так во время сражения двух непобедимых воительниц нас и застал сторож. Посмотрел на нас квадратными глазами и спросил, как мы оказались в парке. Мы расплели наши руки и ноги и внятно объяснили этому милому старичку, что просто перелезли через их оградку.
Старик впал в ступор.

Я посмотрела на часы и логично предположила, что нам пора убираться из парка, пока сторож не пришел в себя и не вызвал ментуру. Тут Белла вспомнила, что забыла свой сотовый наверху и снова полезла на фонтан. Взяла, спрыгнула обратно в воду, вылезла на травку и принялась искать свои сувениры. Выудила откуда-то из травы свои штакетники, посетовала, что они слишком длинные. Задумалась на секунду, затем взяла и без лишних колебаний переломила их об ногу и закинула себе на плечо.

Старик впал во второй ступор, не выпадая из первого.

Я поинтересовалась у сторожа, что это его так удивило. Бледный старик кое-как выдавил, что на своем веку повидал многое, но чтобы так запросто перелезали через пятиметровую стальную ограду поверху которой была натянута колючая проволока и проведено высоковольтное напряжение, да еще отламывали от неё стальные прутья и так легко ломали их коленом…
А каково это было забираться по абсолютно гладкому мокрому скользкому трехметровому мраморному столбу да еще удерживаться на самом верху, где даже площадки нет!
Ну, тут мы с Беллой возмутились – как это нет площадки?! А как мы тогда всю ночь там скакали и ни разу не упали?!! Наш вопрос остался без ответа – старик молча переводил квадратные глаза с Беллы на остатки прутьев у неё в руке и далее на самый верх фонтана.

Наконец, после длительного молчания сторож печально вздохнул и сказал, что мы передавили всех электрических угрей и медуз в воде. Мы удивились – разве фонтан не пустой был? Зато теперь стало ясно, кто нас щекотал всю ночь и на ком мы все время поскальзывались…

Белла утешила стариками несколькими сотенными купюрами, и мы двинулись к выходу из парка. Там мы остановились и призадумались куда топать дальше. Белла разумно рассудила, что третью ночь занимать клуб Влада уже как-то неприлично. Постояли, подумали еще.
Тут я вспомнила, что у меня в Москве вроде бы была где-то квартира… Толкнула эту мысль Белле. Та покивала, поудобнее перехватила свои прутья, и мы пошли ко мне.

День 5.

Проснулась от нежного поцелуя в щеку. Тихо офигела. Раньше Костя меня так никогда не будил. Открыла глаза. Офигела еще больше…

Рядом со мной сидела уже полностью одетая и накрашенная Белла с застенчивой улыбочкой и какими-то бумагами в руках. Почему-то сразу вспомнилось, как я её вчера целовала, и как парни оттаскивали нас друг от друга целый час… Да вроде я трезвая была… И чего мы так друг к другу прильнули?.. Не… Пора менять образ жизни. Так я стану или конченой алкоголичкой или конченой лесбиянкой.

На всякий случай отодвинулась от Беллы подальше. Та сделала вид, что ничего не было, и принялась активно совать мне под нос свои чертежи. Поинтересовалась нафига мне это. Белла гордо выпрямилась и так же гордо заявила, что она специально для меня сделала эскизы моего будущего свадебного платья. Да… День богат на сюрпризы. Оказывается, Белла еще и отличный модельер. Рисунки были потрясающими! Вообще-то я думала, что буду выходить замуж в белом платье, но эта красно-черная готичная гамма убедила меня в другом… Еще Белла посоветовала мне в дополнение к платью сделать готичный мейк-ап на лице, а саму свадьбу не традиционно, а в тему к моему наряду.
Подумала и сказала, что хочу провести эту церемонию в каком-нибудь средневековом замке с комнатой пыток и душераздирающим концертом привидений. Белла набросала несколько пометок на полях и уточнила в какой точке земного шара я бы хотела поставить этот замок. Тут я даже выбирать не стала, конечно, в Праге! Там такая архитектура!
Белла кивнула и унеслась кому-то звонить, я же вылезла из кровати и принялась составлять культурную программу на сегодня…

Как всегда, за всеми нашими приготовлениями, одеваниями и слоями макияжа, из дома мы выползли только после обеда. Я предложила сходить в любой музей, куда мы дойдем, Костя потянул нас в сторону магазинчиков с заманчивыми названиями вроде «Ваши любимые игрушки», а Белла заупрямилась и сказала, что давно не была в ювелирных салонах и вообще ей пора обновить запас косметики.
Победила вроде я, но мы все равно почему-то оказались перед витриной, уставленной всякими духами и лаками. Белла тут же скрылась внутри, а мы остались снаружи, предпочтя свежий воздух нездоровому цветочному аромату.

…Через час мы уже заволновались, где носит мою подружку? Костя успокоил меня и сказал, что БиЛЛ в общем-то неплохой парень, только вот его страсть к косметике Костю несколько пугает… Затем он мне подмигнул и признался, что рад за мой выбор и БиЛЛ будет ему отличным братом. Не поняла…
Но тут из магазина выпорхнула Белла, увешанная пакетами со всех сторон и я моментально забыла про Костин глюк. Как оказалось, зря…

После того, как я рассмотрела все Беллины приобретения, а Костя окончательно «умер» от скуки, мы двинулись к музею. Но (как всегда…) не успели мы пройти и несколько метров по улице, как Белла остановилась и сказала, что слышит какие-то крики.
Мы прислушались.
Стояли как последние идиоты, развесив уши, потом Костя предложил Белле поменьше времени проводить в непроветриваемых помещениях. Но та заупрямилась и в наглую потащила нас в какой-то темный переулок.

Короче, как мы с Костей не упирались, Белла решительно схватила нас за шкирки и затащила в этот гребаный переулок.

Голоса были в реале.

И не только голоса.

Посередине темного закоулка стояла небольшая толпа (всего человек в сорок) молодых людей в черных кожанках, с оч. милыми бейсбольными битами и с не оч. милыми «улыбками» на лицах.

Хм… А нам везет… Только скинхедов нам и не хватало…

Кажется, наше появление прервало их «горячую» дискуссию, так как они оставили в покое чей-то почти труп на земле и, решительно подняв биты и нахмурив голые лбы, двинулись на нас с понятными всем русским намерениями.

Но Белла русской не была.

Поэтому, поудобнее перехватив пакеты с новыми духами, она прочикиляла а их главарю и оч. мило и оч. интеллигентно поинтересовалась в чем проблема их жаркого спора.
Банда в недоумении остановилась и переглянулась. Воспользовавшись удачным стечением обстоятельств, «труп» на земле переполз к стенке и бочком-бочком скрылся за её поворотом.
В это время банда очухалась, посовещалась и вытолкнула к нам откуда-то с задних рядов щупленького бледненького мужичка с огромным кадыком и бегающими скользкими глазками. Тот оценивающе оглядел Беллу с головы до ног, особый упор делая на фигуру, затем перевел взгляд на нас с Костей и повелительно заявил, что Костю можно «раздеть и отпустить», а с девочками он «еще позабавится».
Ха. Это было его ошибкой. Потому что он употребил то единственное слово, которое Белла знала на всех языках мира, и это слово было – «баба».
Разумеется, она тут же возмутилась, что никакая она ни баба и принялась это горячо доказывать. Мужичок в полном офигении послушал её несколько секунд, затем пришел в себя и раздраженно сделал рукой знак стоявшему за Беллой лысому амбалу. Тот от души размахнулся…

Но в этот момент Белла, все так же продолжая что-то гнать, повернулась к нему…

…и его кулак точнехонько врезался в увесистый Беллин пакет с новейшими духами от Lancome.

В пакете что-то тоненько звякнуло.
По переулку разлился легкий цветочный аромат.

Секунду все стояли в прострации, не понимая откуда взялся этот удивительный запах.

Первой дошло до Беллы.

После чего она диким криком (на чистейшем русском!) оповестила всех, что сейчас покажет всем настоящую кузькину мать и где раки не только зимуют, но и… Хм, понятно в общем. Затем добавила еще что-то на немецком и со всего размаху опустила злополучный пакет на голову лысому качку.

И понеслось…

Через пару минут уже не осталось ни одного целого флакона и не побитого скинхеда. Переулок прямо таки благоухал изысканными ароматами и «кричал» не менее «изысканными» русскими матами. Я, как самый «чистый и правильный» человек в этом обществе, конечно, предпочла не марать руки об всяких нацистов (я выше всего этого!), и поэтому просто стояла у стенки и деловито ставила подножки всем мимо пробегающим.
Костя махал руками где-то в середине кучи (в смысле, вокруг него уже валялись кучи народа), а Белла с дикими воплями расцарапывала рожу главарю и одновременно пинала своими длиннющими ногами тех, до кого доставала.

Несмотря на все наши преимущества (в лице красивой меня, ног Беллы и кунг-фу Кости), количество победило качество. Да уж, сорок человек против трех…

Костю повалили на землю и придавили сверху, меня прижали к стене, а Беллу просто зажали с обеих сторон, оставив свободными только ноги, и то частично…
Главарь протер расцарапанное лицо, быстро пересчитал «потери» в строю и расслабленно полез за зажигалкой.
Зажигалки не было.
Вот теперь он психанул и принялся орать, что из-за какой-то бешеной девки потерял любимую вещь. После чего подошел к Белле и наотмашь ударил её по лицу.
Здесь уже завелась я. Оказывается, у меня такой богарный словарный запас…

Мужичок выкатил свои зенки, Костя удивленно хрюкнул откуда-то с земли, и даже Белла забыла про свою разбитую губу и восхищенно уставилась на меня.
Кажется, я вспомнила всю тираду этого борова в Берлине, да еще добавила от себя на русском. Главарь еще немного потупил, затем вытащил спички и прикурил, демонстративно делая вид, что меня здесь нет.
Да какое он имеет право не слушать, когда говорю сама Я – Великая и Неповторимая?!! Злость придала мне дополнительные силы и я, каким-то чудом высвободив ногу, размахнулась и в фирменном Беллином замахе выбила горящую спичку из руки этого дауна.
Словно в замедленной съемке мы все наблюдали, как она летит и падает на землю, где тут же появляется маленький голубоватый язычок пламени… Не знаю у кого как, но с химией у меня всегда было отлично. В голове тут же пронеслась простая и логичная цепочка: духи – спирты – горючее – пожар. А ведь Белла разлила свои духи по всему переулку, да еще эти скинхеды со своим спиртом…

В общем, полыхнуло здорово.

По-моему даже Наполеон в Москве так не зажигал…
Все тут же смешались и забегали как тараканы. Сначала народ мотанул к выходу из переулка, но по закону подлости, там встал какой-то грузовик и наглухо перекрыл все выходы из этого тупика.
Теперь уже началась паника.
Дыма становилось все больше, видеть – все хуже, дышать – все труднее. Народ забился в истерике. Скинхеды попадали на колени и принялись молиться, что больше не поднимут руку ни на одного «черного» и «черными» их называть не будут, главарь орал, что никогда не будет таскать с собой зажигательных материалов, и не будет употреблять горючие напитки, кто-то еще дико визжал, что рассыпал всю коноплю и теперь она сгорит, Белла вопила, что не успела достроить свой замок, а я сидела и думала – как это несправедливо погибать такими молодыми…
И тут кто-то выкрикнул гениальную идею – надо переть наверх!!! Все тут же организованно подгребли кучу из «павших в бою» к стенке и принялись карабкаться на крышу. Удивительно как сплачивает людей экстремальные ситуации! На крыше мне подал руку скинхед, которому я заехала между ног, а рядом Белла уже активно затаскивала их расцарапанного главаря на карниз.
через пару минут все уже были на крыше и блаженно вдыхали свежий воздух, к которому примешивался и еще какой-то неуловимый аромат… нет, это были не духи беллы, а что-то лучшее, удивительно поднимающее настроение…
тут очнулся наш главарь и с блаженной улыбкой сообщил, что кажется выронил весь свой опиум в огонь, когда карабкался наверх.
опиум… знакомое название… вроде это был какой-то веселящий наркотик… на этом моя мысль прервалась новым взрывом хохота и я с благодушной улыбкой хлопнула главаря по плечу и радостно заявила, что никуда его опиум не денется, не в огне же сгорит?!
оч. весело над чем-то поржали и тут какой-то скин заметил, какое веселое у нас солнце и какие добрые люди живут на земле! и вправду! а внизу еще и такое красивое зарево!!! а здесь на крыше так весело и так удобно наблюдать за этим чудом! дружно всем коллективом (все сорок три человека) подползли к краю крыши, уселись там, свесили ноги вниз и принялись бурно радоваться тому, что мы живем!
чудесный день! жизнь прекрасна! птички поют, переулок горит… и мы здесь!!!
я, даже не скрывая своих чувств, расцеловала этого милейшего человека, предводителя наших друзей, справа от меня белла жизнерадостно браталась со всеми подряд, а слева костик уже вовсю веселил наших друзей своими шуточками.

так в полном кураже от этой жизни мы просидели еще около часа, затем белла предложила спеть. все активно поддержали эту идею и тут же распределились по ролям. половина отправилась на подтанцовку, другая часть на бэк-вокал, оставшиеся были просто зрителями.
конечно, главной солисткой была белла, костик был гитаристом, а я служила красивым фоном, то есть была «лицом» группы.
за неимением гитары и микрофона мы отломали антенны, благо на крыше их было много, а косте всучили трубу. тут кто-то вспомнил про барабанщиков… и в чем проблема? взяли к себе в «группу» нашего милого друга (кстати, у него кликуха – хирург, ничего для главаря, а?), скины быстренько отломали на крыше пару тарелок, и мы начали зажигать!..

в разгар нашего концерта (и в разгар пожара, вовсю полыхающего внизу), грузовик стоявший у входа (или выхода?!) в переулок отъехал, и внутрь ворвалась толпа невероятно смуглых и загорелых людей с такими же битами как у нас и под предводительством томы…

мы дико им обрадовались!!! тут же принялись звать к себе на крышу и даже спустили вниз веревку, сделанную из кожанок наших друзей.

толпа в недоумении остановилась.

тома выпучила глаза еще больше, когда увидела в обществе кого стоит её сестра. белла же игриво помахала ей рукой и сказала, что сейчас к ней спустится. после чего направилась к краю крыши, перелезла через парапет и уверенно шагнула вперед.

толпа внизу испустила дружный вопль ужаса. тома заорала благим матом. мы же просто залились смехом. белла уже летать научилась!!!
все так же тупо хохоча, я тоже перелезла через карниз и почти сразу же услышала недовольный голос беллы откуда-то снизу.
нагнулась.
белла висела вниз головой на уровне третьего этажа, зацепившись штаниной за какую-то штуковину, торчащую из стены дома, и громко возмущалась почему это земля перевернулась с ног на голову и какого черта все вокруг неё вертится с такой скоростью и с такого необычного ракурса?..

в ответ ей раздалась громкая и невероятно эмоциональная тирада томы об умственной деятельности беллы и о чьем-то ближайшем убийстве. после чего она заорала, что сейчас замочит всех подряд и в первую очередь саму беллу, и побежала вперед, несмотря на густой белый дым, застилавший переулок. толпа метисов согласно завопила и двинулась за ней, воинственно сжав биты и с твердым намерением поубивать всех нацистов.

из тумана они выбрались к нам уже с блаженствующими улыбками на лицах и сразу полезли обниматься. какие милые люди!!! даже тома передумала зверствовать и жизнерадостно сообщила висящей белле, что её убийство откладывается на неопределенный срок. после чего все мы дружно решили сползти наконец-то с крыши и закатить крутую вечеринку с мировым перемирием…
у выхода (или входа?!) в переулок нас догнал вопль забытой беллы. ой, какая я плохая подруга. забыла про свою любимую беллочку…

до хаты мы добрались уже ближе к полуночи. это оказался миленький барак, заваленный битами и всякими запчастями, вперемешку с бутылками и пакетиками с какими-то порошками. убирать мы ничего не стали. так ведь веселее!!!
наши бритоголовые друзья притащили откуда-то музыкальный центр и здоровенные колонки, а загорелые – выпивку и кучу драйва. это было нечто! мы зажигали от всей души!!!!! вечер был супер! единственный минус – когда я начала танцевать свой фирменный танец, белла моментально схватила меня за руку и громовым голосом оповестила всех, что я её собственность, а затем вообще стащила со стола и втолкнула в первую попавшуюся комнату с ужасным освещением. только я начала возмущаться насчет собственности и танца (ведь я даже ни одной вещи сбросить не успела! какой это тогда стриптиз?!) как белла умело и отчего-то уже привычно закрыла мне рот поцелуем… оуу… ммм… ммм! ты куда?! зачем отстраняться?!!! ааа… футболку снять… правильно, она нам только мешает… иди сюда… так вот эта звезда! боже, как я люблю звезды… дай я её поцелую…

день 7.

дневники вэл:

аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!! вот ******** ******* *** *******!!!!!!!!!!!! ******* ****** *** *********!!!! поверить не могу, что ********!!!!!! а ты*******!!!!!! а я ***** ***** дура!!!!!!!!!! *********** *********** ** **********!!!!!!!!!!!!! ******** *********** ********** *******!!!!!! как ты могла?!!!!!!!!!!! **********!!! вернее, как ты мог?!!!!!!!!!!!!!!!!!! ***** ***************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!! ******!!!!!!!!!! ненавижу!!!!!!!!!! убирайся отсюда!!!!!!!!!!!!!! и чтоб без всяких ***************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! увижу - *****************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! понял, ******** ** ********** ********??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ********!!!

дневники: костя

денек начался ужасно. кто-то стащил мой опохмел. да еще мало того, что я опять остался без завтрака, так еще и наташа всю ночь спать не давала... (или настя?) а про вэл с биллом я вообще промолчу. я совершенно не понимаю, как можно так стонать всю ночь, а утром ходить с абсолютно невинным лицом и делать вид, что ничего не произошло, да еще доказывать, что билл – девка! да… не повезло пареньку с невестой… и чего он на ней жениться решил? такую, как моя сестра, лучше вообще обходить за километр… хотя в нем действительно есть что-то девчачье… сегодня утром завалился к сестре в комнату, а они там сидят и друг дружке маникюр делают! и билл еще поправляет и объясняет, как правильно красить… и это мой практически «брат»…
но ничего! я еще сделаю из него настоящего мужика! он у меня подковы голыми руками гнуть будет!!! вот поедем после обеда в деревеньку к бабушке, там я за него всерьез и возьмусь! не будь я настоящий мужик!..

позднее: на часах уже двенадцать дня, а весь дом спит. эт плохо…
нашел себе на опохмел. эт хорошо…
заскучал… хотя заскучаешь тут с ними, полон дом сумасшедших. здесь единственный нормальный человек (кроме меня, конечно) это том. не успел приехать, а уже машку завалил! уважаю…

вспомнил, что у нас есть телик, включил, попал на новости. послушал, офигел. понял, что с ума сошел не только наш дом, но и весь мир.
президенты «большой восьмерки» активно срались между собой за право обладания какими-то там территориями, и гневно обвиняли путина в подлом опьянении глав и голов ведущих держав мира. синий, опухший путин с экрана телевизора, запинаясь, гнал, что все было по честному и предъявлял какой-то договор с подлинными подписями всех президентов. увидев его, те ненадолго замолкали, но потом дебаты начинались с новой силой. под конец буш аж пригрозил пустить по нам ядерной ракетой, если мы добровольно не отдадим им аляску, а японский премьер-министр заявил, что отменит демографический закон в стране и разрешит иммиграцию из японии в россию. и тогда уж нам точно не поздоровится!
дальше пошла совсем уже фигня. встревоженные дикторы орали, что из мавзолея пропал ленин, несмотря на охрану возле дверей, кодовой замок на двери и решетки на окнах. выдвигалось множество предположений, как это могли сделать, если вся площадь просматривалась мусорами, везде стояли камеры наблюдения, и работала новейшая система сигнализации?
ответы были самые безумные. нашлись даже очевидцы, что ленин ушел из мавзолея на своих ногах и с двумя девчонками под ручку! а два седых, заикающихся мента заявили, что видели как владимир ильич сидел на перилах моста и орал песни на немецком.
ну все, приехали. сейчас еще скажут, что видели как сталин танцевал канкан на мхате…
в конце программы добавили еще несколько «незначительных» случаев вроде того, что где-то в центре сгорела любимая всеми чайная, причем причиной пожара является незатушеный костер. не, они что думают, что мы совсем дураки?! кто будет разжигать костер в чайной? еще бы сказали, что именно там все наши президенты наклюкались и устроили дебош…
далее упомянули про начало реставрации собора василия блаженного, где удивленные рабочие нашли на самом верхнем шпиле черный кожаный ошейник с шипами и черепками. надо же! я у билла совсем недавно видел точно такой же!
разумеется, в этом тут же увидели какой-то божественный знак, в результате чего все работы в соборе прекратили и священники устроили дикое совещание по этому поводу. возникла даже теория, что это сам господь бог отправил такое послание, чтобы предупредить нас о конце света. иначе зачем эти черепки?
дурдом. плюнул и выключил телик. сейчас еще скажут, что на марсе есть жизнь…

позднее: вэл почему-то пробило на экзотику, и она решительно заявила, что сейчас мы все организованно отправляемся на отдых к бабушке.
приехали в деревню. ужас… лучше бы я остался в городе и полазил по кхм… некоторым «увлекательным» сайтам.
конечно, не прошло и пяти минут, как вэл начала вопить, что её укусил комар и у неё теперь будет некрасивая «лепешка» на коже. билл тут же уверил её, что её красоту не может испортить ничто и, что она красива даже с тысячью таких «лепешек».
кхм.
сомнительный комплимент, но вэл он, кажется, удовлетворил. поскольку она довольно-таки мило улыбнулась и снисходительно доверила своему жениху натереть ей спинку кремом от всяких насекомых. билл мгновенно притаранил откуда-то шезлонг и целую коробку различных тюбиков, не снимая туповатой улыбки с лица. быстро же он под каблуком оказался…
разумеется, вэл вновь закапризничала, и они еще целый час разбирали средства от укусов. наконец, перебрали всю коробку и она категорично заявила своему парню, что ей ничего не подходит. тот тут же горделиво встал в позу героя и пафосно заявил, что за ним она как за каменной стеной, и он защитит её без всяких там мазей. а комары для него – так, раз плюнуть…

…и уже через пять минут билл валялся на скамейке весь обкусанный, покрасневший, опухший и, не переставая ныл, что у него дикая аллергия на укусы насекомых и, что он теперь выглядит просто отвратительно! ха! он еще с нашими пчелами не встречался!
вэл моментально забыла про свои проблемы и начала носиться вокруг парня со всякими мазями, тряпками, мухобойками для комаров и прочим. а тот лежал и, явно кайфуя, требовал то легкого ветерка, то слезливо говорил, что у него отекла какая-то часть тела и ей срочно требуется массаж. причем «части тела» почему-то всегда оказывались одними и те же, и в очень интересных местах…
хм, и кто у кого под каблуком?…

…где-то через час вэл надоело таскать биллу ватные диски для лица и она, психанув, затолкала его в палатку и сама нырнула следом. почти сразу же оттуда послышались какие-то шорохи, шумы, тихие смешки и приглушенные стоны. не, ну нашли, где этим заниматься! и даже бабушки не постеснялись! и какая разница, что она глухая?!!!..

позднее: сидел один и скучал. прошло уже фиг знает сколько времени, а палатка продолжала трястись и стонать. и не надоело им…
пошел в дом. там меня выловила бабушка и сказала, что сейчас будет обед и надо всех позвать. на мои жалкие попытки возразить, что сейчас уже пять часов вечера, и обед давно прошел, она возразила, что мы «городские такие тоненькие и худющие! в городе одна химия, а здесь все натуральное! и лень бабушку навестить, а все потому…»
короче, я оттуда быстро ретировался и потопал обратно к палатке. рванул на себя тканевую «дверцу» и жизнерадостно гаркнул во весь голос, что племянников мне пока не надо и поинтересовался не нужно ли им еще презервативов.
вэл и билл выронили тюбики с тушью из рук и недоуменно уставились на меня из-за громадной кучи косметики. ааа… так это они здесь красились… а откуда тогда стоны? ответ я получил сразу же: билл взглянул на себя в миниатюрное зеркальце и простонал, что вэл опять нарисовала ему кривую «стрелку». ну-ну…

…за ужином было забавно наблюдать, как вэл впихивает в бедного билла все наши национальные блюда, а бабушка еще подлаживает и приговаривает, что «такой худенькой красавице надо много есть».
тот дуется, давится, но все равно все ест. в германии его небось не кормят такими блинами со сметанкой, какие делает наша бабушка! вот за это я её и люблю! и вообще, не только за это! пирожки с капустой это нечто…

позднее: пожалуй, я слишком рано признался бабушке в любви.

после «обеда» она выгнала нас сытых и разомлелых на огород и сказала перекопать все грядки и тут же засеять морковку, свеклу, укроп и небольшое картофельное поле в полкилометра длиной. а если не справимся, то пригрозила нам фирменной ухой на ужин в количестве трех порций каждому.

наперегонки мотанули к сараю, где и располагались «инструменты труда». дождались пока бабушка исчезнет на кухне и стали думать о том как бы нам отмазаться от этого задания. так ничего и не придумали.
повздыхали над несправедливостью судьбы, взяли лопаты, тяпки, прочую фигню и с обреченным видом потопали к грядкам. конечно, роль командира взял на себя я. сунул биллу в руки тяпку, вэл дал грабли, а себе взял лопату.

поработали минут десять и как всегда началось… билл заныл, что его опять укусили прямо в нос, вэл сразу же побежала реанимировать своего ненаглядного и я опять остался один. через секунду бедняга билл был укутан в одеяло с ног до головы, да еще вэл зачем прицепила ему на голову капустный лист, мотивировав это тем, что она где-то прочитала что это помогает от головной боли. не знал, что она умеет читать… причем тут головная боль я так и не понял, у него же вроде нос пострадал. ха! зато забавно он смотрится в этом розовом одеяле в цветочек и с листом на башке! воистину его нашли в капусте…

…через минуту вэл сломала ноготь. психанула, зашвырнула грабли на крышу и, прочитав мне длиннющую тираду о том какой я ужасный брат, пошла к биллу и залезла к нему под одеяло. тот моментально покраснел, являя собой удивительно кислотное сочетание с ярким салатовым листом на макушке.
поржал над этим сочетанием минут пять, затем до меня дошло, что в рабочем строю остался один я…

позднее: уф… как спина болит… не, надо вечером точно баньку затопить… попариться как следует… а эти гады сидят и ржут! нет, чтобы помочь!

наконец-то закончил перекапывать грядки и командирским тоном заявил, раз эти бездельники все равно ничего не делают, пускай хотя бы принесут семена.

полный игнор.

подождал еще минут пять, плюнул, пошел сам. бабушка выдала мне кучу пакетиков с какими-то мелкими семечками и ведро картошки. ну, кажется, они так назывались… я вообще картошку привык видеть только в виде фастфудов и уже в виде фри.

посидели с ребятами подумали, что и куда будем садить. на досуге перещелкали почти все семечки из пакетиков. какие-то они не вкусные… вот у нас в городе уже готовые соленые продают - это вкуснотища!!!

потом вэл все-таки поднялась и логично заявила, что чем быстрее мы все понатыкаем куда попало, тем быстрее сможем слиться на речку. с ней все согласились, кроме билла. тот еще повыделывался и затем капризно заявил, что лучше взять с собой свечи и вечером устроить небольшой пикничок на опушке. только я хотел поддержать идею сестры (впервые в жизни!) как она «убила» меня взглядом и заявила, что идея беллы гениальна. и почему она его все время называет белла или просто бел?…

кое-как поднялись, доползли до огорода, обозрели фронт работ и застыли в задумчивости.
потом билл меланхолично пнул ведро с картошкой и поинтересовался где мы будем её сеять. вэл сделала умное лицо и сказала, что плодов все равно мало, значит, логично предположить, что картошку мы должны засеять на той узенькой грядочке с изображением моркови сбоку.
мы с биллом переглянулись и кивнули, прекрасно зная, что спорить с вэл бесполезно. быстренько убрали лишнюю растительность в виде каких-то кустиков с грядки и покидали на неё сверху картошку.
постояли, посмотрели.
картофель почему-то смотрелся очень уж одиноко и оч. голо.
присыпали его сверху песочком и украсили вырванными кустиками. получилось очень мило. умиленно полюбовались на творение своих рук, и пошли закапывать семена.

так как свободных грядок больше не было, семена решили закопать на поле. подошли к полю. –попытались- обозреть фронт работ.

повздыхали, собрались с силами и мужественно двинулись вперед…

…первые две минуты мы честно делали все по инструкции. то есть брали и каждое семечко укропа трудолюбиво закапывали его в лунку на глубину полуметра, затем отходили на три метра в сторону и начинали все заново. потом плюнули на все инструкции (проверять ведь все равно никто не будет! надеемся…), перемешали все семена из пакетиков, вырыли в центре поля ямку, засыпали все туда и аккуратненько закопали.

быстро отчитались перед бабушкой, набрали продуктов и мотанули к лесу. уже там я предложил сделать шашлыки, но билл (зараза) как всегда толкнул альтернативу – барбекью. какая разница?!!!

чуть с ним не передрались, но тут между нами влезла вэл, наорала на меня за то, что я до сих пор живу в патриархате, и еще обвинила меня во всех смертных грехах в придачу. подулись все втроем друг на друга еще десять минут, затем пришли к взаимному компромиссу – барбекью на мангале.
сказано – сделано. закатили славный пикничок, побалдели. и тут к нам на полянку завалилась настя. обана…
вэл с биллом сделали хитрые глазки и быстро слиняли, оставив меня один на один с разъяренной девушкой. ой, мама…

позднее: кое-как помирился с настей. «погуляли» в лесу до позднего вечера и вернулись в деревню.
там была обычная идиллия.
на веранде сидела бабушка и усердно запихивала в закутанного билла свое земляничное варенье, приговаривая, что «красивым девушкам надо много витаминов, чтобы родить красивых и здоровых детей!» билл с черными «стрелками» в розовом одеяле с лицом мрачнее тучи, с капустным листиком на голове, и с нервным тиком сидел уже на последнем издыхании, честно давясь вареньем. из-за бани доносились звуки топора и бравые маты вэл. дрова, наверное, для бани колет… на крыше кудахтала закинутая туда с утра курица, внизу прыгал озабоченный петух, под крыльцом орала кошка… лепота…

жаль только продержалась она недолго.

спустя минуту из-за бани выскочила запыхавшаяся вэл, быстренько закидала туда дрова, схватила билла под мышку и нырнула внутрь. только я устроился с настей в обнимку на крыльце, как началось…

летнюю тишину прорезал дикий вопль вэл, усиленный звуками борьбы на заднем плане. в ту же секунду из бани вылетел голый, ошпаренный билл с круглыми ничего не понимающими глазами на ошарашенном лице. вслед ему несся ультразвук его невесты, вперемешку с вениками, потоками горячей воды, тазиками, мочалками и отборными матами на всех известных вэл языках. спустя секунду показалась и она сама. возникла в проеме банной двери в клубах пара с безумными глазами, всклокоченными волосами и с вениками в руке, словно ангел мщения. несколько мгновений она нервно шарила взглядом по двору, затем обнаружила предмет своего поиска и, вскинув веник, с диким нецензурным воплем набросилась на билла. тот кинулся удирать от неё, на бегу оборачиваясь и что-то пытаясь объяснить на немецком. вэл тут же отвечала ему бравым матом и со всей силы лупила по тем местам, до которых дотягивалась.
ржали над ними до тех пор, пока они не добрались до нас… после того как нас окатили, ошпарили и огрели по башке равнодушным уже не остался никто. мы быстро похватали веники и с воплями принялись догонять вэл. та, не обращая на нас никакого внимания, все пыталась убить билла. а тот зигзагами носился по двору, на ходу прикрываясь всякими тазиками и поминутно их роняя…

но это было еще не все. в наш дикий ор откуда-то сбоку вклинился собачий лай, на который все равно никто не обратил внимания, затем калитка широко распахнулись и во двор с радостными криками ввалилась веселая компания в лице тома, машки и наташки… оууу… только её здесь и не хватало…

компания замерла в полном ступоре, глядя на нашу мокрую, голую, ошпаренную кавалькаду квадратными глазами. билл, увидев брата, сразу кинулся к нему и спрятался за его спиной. на тома сходу налетела вэл с бешеным взглядом и крапивным веником…
и все началось сначала.
через пять минут по двору носились уже все. впереди всех несся голый билл с тазиком, за ним вэл с матами, за ней том с криками, что никто не смеет обижать его любимого брата, за томом летела маша и слезно просила его не бить вэл, за машкой уже со всех ног мчался я, спасаясь от двух своих разъяренных девушек, и завершал нашу кавалькаду, оч. вовремя отвязавшийся, дворовой пес шарик, который внезапно вспомнил детство, и теперь с воодушевлением лаял и хватал за ноги всех подряд…

на крыльцо вышла бабушка с самоваром и прослезилась, глядя на то, как веселимся. такие дружные ребята…

солнце садилось за реку, птицы безуспешно пытались перекричать маты, доносившиеся из-за забора, а воздух гудел от летающих веников, тазиков, мочалок и кулаков… мда… весело жить в деревне…

шесть часов спустя:
билл плюнул на красоту своего лица и вылез из тазика со льдом, куда мы запихивали его всей честной компанией, чтобы не появился фингал под глазом, не распухла разбитая губа и не зудели царапины на щеке. маша старательно делала тому примочки на дреды, а настя с наташкой уже подружившись сидели в обнимку и строили против меня планы мести. опять я остался один…

солнце давно уже село, бабушка пошла спать, мы тоже кое-как успокоились и притихли.
все даже разбились по парочкам, скучали лишь мы с биллом. я страдальчески смотрел на свои расцарапанные руки, а билл так же страдальчески смотрел в окно комнаты вэл, где заперлась моя сестра, рассеяно потирая многочисленные ушибы, поставленные ему суровой возлюбленной. и за что она так бедного парнишку? даже жалко его стало, честное слово…
подсел к своему без пяти минут брату и спросил у него, что все-таки случилось в бане. билл грустно ответил, что сам почти ничего не понял, вэл просто накинулась на него ни с того, ни с сего. затем печально вздохнул и вновь перевел щенячий взгляд на окна, надеясь увидеть в них силуэт своей невесты. да… похоже он её действительно любит…
спросил у него, на что он готов ради вэл. билл ответил, что раньше для него –всем- была музыка, а теперь он готов отдать свой голос лишь бы вэл вновь была с ним…
хм. не совсем понял, что он имел в виду, может в германии у них так в любви признаются, кто знает?… но билл сказал это все так искренне и с такими глазищами. наверное, его «голос» для него, это как мой карбюратор для меня. тогда да, это ценная вещь! стоит помочь человеку!
от души хлопнул брата по плечу и заявил, что не все еще потеряно! ведь с ним теперь сам я! а это уже кое-что да значит!
не хандри, билл! я помогу тебя снова её завоевать! не будь я настоящий мужик!!!

дневники: костя

день 1.

просидели во дворе всем скопом еще полночи.
потом парочки понемногу стали отваливать и исчезать. первые потерялись том с машкой, игриво строя друг другу глазки, затем настя с наташей, вынашивая в своих прелестных головках планы мести, под конец исчез даже шарик! видимо, соблазнившись соседскими собаками…

как всегда, остались только мы с биллом. молча посидели еще несколько часов, кормя комаров и мошек. билл сидел совершенно не двигаясь и уставившись на окна, я же постоянно подпрыгивал на месте и с силой бил себя по всем частям тела, уничтожая этих мелких кровопийц. билл что, настолько толстокожий?!!! сам же вчера весь день ныл, что у него аллергия! подвалил к этому симулянту и поинтересовался какого -*- он тогда так выделывался.

ответа не последовало.

ткнул этого дауна в плечо, отчего билл, даже не изменив положения(!), завалился набок, откуда уже с земли простонал, что у него все занемело и он совершенно не может двигаться. хе, сам напросился. ладно, будем сейчас тебя выпрямлять…

позднее: да… вокальные данные у билла действительно хорошие. это ж надо было так кричать, когда я всего лишь потянул его за руки, разминая мышцы! какие эти немцы малохольные…
по идее после такой растирки билл должен был быть свеженьким как огурчик, а он больше напоминает половую тряпку. или выжатый лимон.

постоял, послушал как стонет мой брат. аккомпанируя своему жениху сверху доносились трехэтажные матные конструкции вэл и звук разбитой посуды. все-таки, они – очень удачная пара. идеально дополняют друг друга практически во всем!

…полчаса пытался установить шатающегося билла на земле. наконец, установил и отошел полюбоваться на творение своих рук.
только заценил его тонкий неустойчивый силуэт на фоне встающего солнца… и тут билла сбила вылетевшая из дома сумка с вещами…

снова привел билла в надлежащее положение. тот, очумело потрясая головой, спросил, что это было. жизнерадостно ответил ему, что вэл повыкидывала все его вещи на улицу.
услышав сие заявление, билл совсем сник и вновь растекся лужицей на лужайке.

ну-ка, что это такое?! поднял его и хорошенечко встряхнул. и такая тряпка хочет жениться на моей сестре?!!!
прочитал биллу длиннющую лекцию на тему мужества в наши дни. под конец сунул ему в руки подкову и сказал, что если он её сейчас не погнет, то моей сестры ему век не видать. и я этому буду активно способствовать.
билл тоскливо поглядел на мои мускулы и с видом мученика принялся крутить эту железяку в своих изящных наманикюренных ручках. тужился минуты три, пытаясь растянуть её в разные стороны. аж покраснел весь! хе, смешные они, эти немцы…
потом плюнул, бросил её на землю и принялся скакать на ней всем весом!
в офигении понаблюдал за этой процедурой еще несколько секунд, затем столкнул билла с подковы, нагнулся и поднял кусок железа.

подкова погнулась.

даже в нескольких местах.

тупо смотрел на это чудо, пока ко мне не подошел билл и не поинтересовался, когда –мы- начнем добиваться вэл заново?

естессно, я возмутился! я ведь просил погнуть эту подкову простым мужицким способом! а не каблуком от сапога!!!
билл сделал мне круглые глаза и сообщил, что вообще видит подковы впервые в жизни и не все ли равно как он её погнул? главное, подкова погнута, а в «договоре» заключенном между нами не было ни одного слова о том, как это надо сделать.
мда… смешные то, они смешные, но такие хитрые… а погнуть железо каблуком – это оооочень мужественно…

сплюнул. согласился с этой змеюкой. стали думать, как –нам- завоевать вэл заново. составили список того, что (на наш взгляд) любят женщины. первыми там стояли цветы. лихорадочно принялись вспоминать какие цветы любит моя сестра. билл подумал и сказал, что надо где-то достать белые лилии.
подумали. лилии только в москве, а отсюда до москвы – срать и срать… в смысле, далеко очень.
подумали еще. и тут я вспомнил, что недавно у нас в саду расцвела черемуха! я помню, как вэл с ней несколько лет парилась, все ожидая когда же она зацветет. вот она обрадуется, когда ей подарят первые черемуховые цветы!!!

спешно побежали в садик, обломали там все деревце. ничего, много – не бывает, а остальное – вырастет…

потом я еще полчаса подсаживал билла наверх, чтобы он достал до окон своей возлюбленной, расположенных на втором этаже. кстати, в комнате вэл было подозрительно тихо. уснула видать… ну, щас мы ей сюрприз и устроим!

короче, задолбался с биллом, принес ему лестницу.
пока её устанавливали несколько раз заехали прямо по стеклам, отчего они громко звенели и едва не вываливались из рамы. мда, с таким звуковым сопровождением точно никакого сюрприза не получится!
наконец, установили эту несчастную деревяшку и билл, перекрестившись, полез наверх, крепко прижимая к груди букет из веток.
стоял внизу и держал лестницу на всякий случай. жалко, что отсюда ничего не видно...
потому что самое интересное я опять пропустил.

сначала послышался звук открываемого окна, затем мяукающий голос билла и… и такая трехэтажная тирада моей сестры в ответ!!!
только задрал голову, чтобы рассмотреть, что билл там опять натворил, как этот самый билл грохнулся мне на эту самую голову…

позднее: закончил вытаскивать все занозки из царапины на ноге и попытался её забинтовать. тут откуда-то сбоку вклинился билл и, виновато опуская глазки, сказал, что он хотя бы рану мне забинтует, раз она получилась из-за него. ну, давай, валяй…

…понаблюдал за его попытками минут пять, затем отобрал бинт и принялся учить его как правильно делать повязку. не придумав ничего лучше, стал показывать это на его руке.

…не прошло и минуты как из дома выскочила вэл с безумными глазами и с кучей всяческих лекарств, резво подскочила к биллу (сбив по пути меня) и принялась шустро стягивать с офигевшего парня одежду.
тупо смотрел на эту чокнутую пару, пока вэл не добралась до штанов… затем очнулся, подошел к сестре и начал возмущаться её поведением и нравственными устоями. в ответ вэл так на меня наорала…
но, конечно, я не остался в долгу! разложил этой идиотке все по полочкам и даже показал доказательство (снова раскрутил билла).

вэл очумело похлопала глазами пару минут, затем повернулась к биллу и… ого, какой хук справа!!! билла даже развернуло!!! ну, молодец, сестренка!!! я прям тобой горжусь!

«сестренка» испепелила меня взглядом и залетела обратно в дом, оставив меня в окружении разбросанных лекарств и билла в полном нокауте лежавшего на траве.

принялся приводить его в чувство. для чего пришлось тащить его за ограду к ближайшему ручью. не особо церемонясь, сунул его мордой прямо в холодную воду и присел рядом.
билл вынырнул практически сразу же. сел на траве, отплевался и начал растирать ноющую челюсть.
спросил у него, как он себя чувствует. билл перевел на меня вопросительный взгляд и, явно не узнавая, мило поинтересовался как меня зовут и где он находится. не понял…

билл еще посмотрел по сторонам и удивленно признался, что вроде пару минут назад он был на концерте в париже... по крайней мере, это последнее, что он помнит…

… ну, вэл даёт! память парню отшибла!!! и что я теперь с ним делать буду?!! как ему память-то вернуть?!!

не успел я задуматься над этим вопросом, как решение пришло само собой.
вернее, прилетело. и очень красиво, кокнув билла по темечку, упало в грязь рядом с вновь нокаутированным телом.
или у меня дежа вю или билла уже сбивали этой же сумкой… у него их что, две?.. в ответ раздался тоненький свист и рядом с биллом прямо в грязь шлепнулась еще одна сумка с вещами.

осторожно выглянул из-за забора.
на крыльце дома стояла вэл и с видимым удовольствием выкидывала вещи билла за ограду. оу… похоже, она всерьез на него обиделась.

кстати, о билле! снова сунул его мордой в воду. на этот раз держал долго.
потом вытащил отчаянно бултыхающееся и упирающееся тело на поверхность и, встряхнув его пару раз, напомнил ему, что меня зовут костя, что мы находимся в деревне, а также подробно рассказал ему как нас познакомила вэл в баре.

билл посмотрел на меня как на больного и ответил, что он и так прекрасно все помнит и нефиг его так трясти!
вот и ладушки, память вернулась. разжал руки и билл вновь бухнулся в холодный ручей. ну, ладно, хоть грязь немного смоет…

дневники: вэл

день 2.

приехала в москву. как-то тоскливо здесь без беллы… блин, что я несу?!! ни беллы, ни билла больше не существует!!! я их не знаю! их вообще не было!!!
пытаясь отвлечься от ненужных мыслей, пошла гулять по городу.
успешно вдалбливала себе о несуществующем билле пока не дошла до ближайшей стены.
оттуда, ехидно улыбаясь и стоя плечом к плечу с томой, на меня смотрела белла… тьфу ты, билл! психуя, сорвала афишу со стены.
под ней обнаружилась другая. точно такая же.
обвела взглядом всю стену. да тут каждый сантиметр обклеен!!! как же ты меня достал, гад!!!
в каком-то припадке гнева начала сдирать все эти плакаты со стены и рвать на мелкие клочья, а затем кидать в грязь. народ поголовно обходил меня широким полукругом, разумно решив, что с сумасшедшей лучше не связываться.
через полчаса со всем было покончено и я, гордо вскинув подбородок и обойдя растерзанные плакаты, зашла за угол.
где моя челюсть плавно встретилась с асфальтом.
вся улица была обклеена этими плакатами!!!

встала столбом, словно оплеванная со всех сторон. словно в насмешку ко мне подбежал какой-то мальчуган и, быстро сунув флаер в руку, моментально скрылся на дальнейшую агитацию. постояла в ступоре еще несколько секунд, затем перевела взгляд на красочный картонный прямоугольник, зажатый в ладони: «спешите на концерт то…»

картон мягко хрустнул под моими пальцами…

бросила этот бумажный комок в лужу и начала на нем прыгать. брызги разлетелись по всему тротуару. со всех сторон послышались возмущенные маты и попытки интеллигентного напоминания мне об уличной культуре. я же, не обращая внимания на косые взгляды, недовольные крики и то, что мои туфли совершенно размокли в воде, продолжала прыгать в луже, весь свой гнев переводя на несчастный комочек бумаги, виноватый лишь в том, что на нем было напечатано лицо билла.

приступ бешенства прошел так же быстро, как и начался. я почему-то в одно мгновение вспомнила, что я взрослая девушка, культурная дама и вообще должна держать свои эмоции в себе. я, страшно смущаясь, вышла из лужи… в другую лужу. потому что вся улица оказалась затоплена до предела. надо же, дождь идет оказывается…

хм, дождь… люблю дождь. под ним так хорошо сидеть вдвоем на крыше или просто прыгать от счастья! вот, когда мы с беллой… черт. опять… ненавижу дождь! надо скорее от него спрятаться.
забежала в первую попавшуюся кафешку. оккупировала самый дальний столик и заказала себе чашку любимого капуччино. пока официант бегал за заказом, я стянула с ног бывшие любимые босоножки и расстроено подумала – выкинуть их сразу или как следует высушить, а потом как-нибудь круто захендмейдить. потом принесли мой заказ и я расслабленно погрузилась в любимый напиток… который здесь варили на редкость гадостно. тьфу, тьфу, какая гадость! вы что, нормальное кофе варить не умеете?!!! вам надо было бы поучиться у беллы, она… твою мать!!!
бухнулась башкой об стол. посетители кафе как-то странно на меня покосились, но тактично промолчали. я потерла ноющий лоб и, пытаясь хоть немного реабилитировать себя в глазах окружающих, вернула себе нормальный «вменяемый» вид и уставилась в телевизор.
оттуда на меня смотрела улыбающаяся белла. и радостный голос за кадром: «спешите! концерт самой…»

уже не контролируя себя, плеснула на экран остатками своего кофе и ломанулась к двери, переворачивая на своем пути все подряд, начиная с посетителей и заканчивая их столиками. выскочила на улицу и понеслась во весь дух по лужам, благополучно забыв обувь в кафешке…

остановилась я в каком-то темном переулке. даже не успела запаниковать, как зазвонил мой сотовый. вика. жизнерадостно проорала что-то про времена года и начала дальше вешать лапшу на уши. ясно. опять ей что-то надо.
прервала словоизлияние своей однокурсницы и прямо поинтересовалась чего она от меня хочет. вика обиженно укорила меня в моей излишней подозрительности и корысти, а затем спросила не смогу ли я пойти с ней на концерт её любимой группы? её парень отказался и теперь ей не с кем идти.
подумала. ну, почему бы не развеяться и не сходить куда-нибудь? хоть отвлекусь от мыслей о белле-билле. ответила согласием и, внезапно поддавшись шестому чувству, спросила название группы.
на отбой я нажала сразу, услышав первое же слово – токио…

Да вы что, все сговорились что ли?!!!!
Со злости бросила телефон прямо об стенку. Тот противно пискнул и, явно желая довести меня до белого каления, злорадно разложился двумя половинками у моих ног. ГАД!!!
Попрыгала и на сотовом.
…Когда от него не осталось даже сим-карты до меня наконец-то дошло, что я не знаю где я оказалась. Ой, мамочки… Да что это за день сегодня?!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Грохнулась в лужу и зарыдала. Не успела порыдать как следует, как сзади из темного переулка раздались противные смешки и гнусный голос заинтересованно спросил что я здесь делаю и не потерялась ли я. Хм, оказывается может быть еще хуже…

Из переулка выступило несколько темных силуэтов, поигрывающих цепями, ножами и битами.
Ну, все. Приехали.
Я закрыла глаза, и только начала вспоминать молитву за упокой своей души, как меня дружески хлопнули по плечу и жизнерадостно заявили, что очень рады меня видеть. Я робко приподняла одно веко и, увидев улыбающееся лицо Хирурга, в лучших традициях пафосных романтических фильмов упала в обморок…

………………
………………
………………

В себя я пришла в уже знакомом мне бараке, заваленном всяким ненужным хламом. Рядом сидел обеспокоенный Хирург и встревожено проводил у меня под носом бутылкой с живительным С2Н5ОН. А ну-ка, дай сюда! Что мне сейчас не помешает, так это выпить…
Но Хирург почему-то мне бутыль отдавать не желал. Дралась с ним за этот артефакт еще минут пятнадцать, после чего наконец-то вожделенная бутылка перекочевала ко мне в руки и я с предвкушением потянулась к горлышку… Но тут меня вновь огорошил Хирург, взглянув на меня печальными глазами и промолвив, что беременным женщинам нельзя пить, потому что это может повредить ребенку. ЧЕГО?!!!!
………………
………………
………………

Уф… Кое-как разлепила глаза и села на мешках, служивших кроватью. Я что, опять отрубилась?!!! Мда… Плохо на меня московский воздух влияет… Хирург со мной согласился и сказал, что его мать тоже постоянно в обмороки падала, пока его вынашивала. Издеваешься что ли, урод лысый?!! Тут даже залетать-то не от кого!!!
Главарь сделал хитрые глазки и напомнил мне как мы всю прошлую неделю куролесили здесь с Биллом. РРРРРРРРРРРРРРрррр!!!!!!!!!!!!! Не напоминай мне про эту сволочь!!!
Хирург восхитился моей бурной реакцией и на всякий случай предупредил, что нервничать мне тоже нельзя, потому что…
Запустила в скина ранее отобранной у него бутылкой. Главарь торопливо нырнул под коробки, спасаясь от моего гнева. Я же немного поостыла и крепко задумалась над его словами. Ну, допустим, если и в реале… У МЕНЯ БУДЕТ РЕБЕНОК ОТ ЭТОГО КРАШЕНОГО УРОДА?!!!!!
Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет… Этого не может быть. Ну, конечно, не может! Я же с Биллом всего один… Нет, два… Ой, три… А еще… Короче. За неделю залететь невозможно. Нет, ну, возможно, конечно. Но чтобы это стало понятно уже через семь дней после оплодотворения?!!! Чушь…
В это время из-под коробок высунулась голова Хирурга и авторитетно заявила, что это вполне реально. Он сам учился на медицинском и отлично знает историю протекания беременности. И кое-какие признаки у меня уже есть…
………………
………………
………………

Очнулась.
Вокруг меня собралась вся скинхедовская шайка с фруктами, шоколадками и пирожными (должно быть Хирург погонял). ЕДА!!! Вот, что мне действительно надо! А-то я не помню уже, когда в последний раз ела… Набросилась на все эти апельсины и заварные со зверским аппетитом и моментально смела половину всех продуктов. Хирург понаблюдал за моей трапезой и рассеяно заметил, что я ем прямо-таки за троих – близнецы, наверное, будут…

Я подавилась.

После чего внятно, понятно и старательно (то есть с традиционным битьем посуды, швырянием пирожными и щедрыми хуками) объяснила Хирургу и всей его банде, что мне не стоит напоминать об этом разукрашенном уроде и вообще выкинуть из головы дурные мысли о моей так называемой «беременности»! Скины понятливо покивали и, прикрывая фингалы руками, организованно двинулись к двери. Мы с Хирургом остались одни.
Переглянулись.
И он уверенно подтолкнул мне стопку со словами, что от ста грамм ничего не будет и мне в моем состоянии лучше всего выпить.
Выпили. Закусили. Я нагло перетаскала все соленые огурцы из банки, оставив другу на закуску только пирожные. Тот взял корзинку с цукатами и задумчиво сказал, что ребенок – это не так уж и плохо…
Послушала его лекцию еще часа два. (Ей богу, из Хирурга выйдет замечательный отец! А он прозябает в этом бараке…) Потом он вытолкнул меня на улицу и, смущенно пролепетав что-то про неотложные дела, скрылся за гаражами.
В общем, от моего лысого друга я вышла полностью загруженная. Действительно, а чего плохого в ребенке? Подумала еще немного и нашла ответ – его отец. Вот это скотина, так скотина… Не, ну, как он мог, а?!!!

Пошла по дороге, рассуждая о смысле жизни и о том, почему я одна такая хорошая среди всех плохих. Мимо меня, сердито сигналя и обдавая меня волнами брызг, неслись машины, сверху лил холодный дождь, небо серело и лило свои слезы… И я опять была одна… Как несправедливо… Почему-то вновь дико захотелось плакать и я, плюнув на всякие приличия, уселась прямо на дорогу и заревела в голос.
Должно быть я ужасно смотрелась со стороны… В луже, босиком, в грязной одежде, с всклокоченными волосами и с размазанной по всему лицу косметикой… А ведь это все из-за тебя, сволочь крашеная… Смотри, Билл Каулитц, до чего ты меня довел!!! Ну, что, рад?!!!!!
“Dann werd alles gut” – послышалось откуда-то сбоку. У меня нервно задергалась левая половина лица, и я повернулась на звук голоса. За стеклянной витриной стоял огромный телик, по которому вновь крутили ролик Токио, и Билл вновь зазывно подмигивал, приглашая на концерт. *******. Кажется, я где-то здесь камень видела…

…Сирена взвыла похлеще Билла, сломавшего ноготь. Я же припустила по улице, уматывая с места преступления.
Но далеко мне убежать не дали.
Внезапно рядом со мной поравнялся темный тонированный микроавтобус, дверца плавно отъехала в сторону, и меня нагло затащили внутрь…

Дневники: Костя

День 2.

Кое-как дотряслись до Москвы. Билл зарекся больше никогда не путешествовать с пьяными русскими водителями на разбитых «москвичах». Хе, хе, в наше метро его сводить что ли…

Поперлись в нашу квартиру, надеясь отыскать там Вэл. Наивные… Конечно, её там не было! Более того, она успела заменить замок на двери и выкинуть все вещи Билла на лестницу. Разумеется, половину к нашему приходу уже растащили… Брат постоял в прострации от содеянного Вэл еще минут пять, а потом заголосил на весь дом, что пропала его любимая косметичка с мишками и ремень с черепом!
На его вопль открылась соседняя дверь, и милая старушка классическим русским матом послала нас гулять в очень известное место, да еще обозвала зоофилами и посоветовала не мучить кошку, так как она их очень любит и не потерпит издевательства над животными. Ну, и кто из нас зоофил?…

Забаррикадировали старушку за её дверью и принялись думать, что делать с замком.

…Только начали входить в раж и предлагать гениальные идеи, как на лестничную площадку завалилась веселая компашка в знаменитой и всеми ненавистной синей форме и с явным отсутствием интеллекта на лицах.
Подвалили к нам, представились и заявили, что мы задержаны за хулиганство и неуважение к старшим по просьбе гражданки Петровой, проживающей в вышеуказанном доме. И сейчас следственно, мы должны перебазироваться в отделение.
Мы с Биллом хмуро переглянулись и единогласно решили, что в следующий раз мы эту Петрову не забаррикадируем, а замуруем.
Ну, что делать? Поехали…

Позднее: Приехали в ментуру. На нас оч. плохо косились. Вернее, косились плохо на меня. На Билла, попеременно поправляющего макияж и прическу, косились очень даже неплохо, да еще глазками подмигивали. Видела бы Вэл, порвала бы…
Ну и ладно, главное, что сам Билл этого не замечал. Иначе устроил бы очередную драку с дикими воплями, что он никакая ни баба.

Посидели еще полчаса. Потом откуда-то нарисовался жеманный щеголь в синей отутюженной форме. Ему голубая была бы в самый раз… Билл со мной тоже согласился, элегантным движением поправил челочку и закинул ногу на ногу. А вот Биллу голубой не идет…

Оторвался от созерцания брата и начал вслушиваться в обвинения, которые нам предъявляли. Ну, допустим, мы вламывались в свою квартиру, а не чужую… И не вламывались, а интеллигентно ковыряли дверь ломом! За это ведь не садят? Ага, а старушка эта тут вообще левая! Да! Дверь сама захлопнулась и забросалась мусором! Гражданка Петрова ведь не уточнила, сколько времени её дверь оставалась закрытой? Может она за это время уже успела обрасти мхом! Да и самой ей уже давно на свалку пора…
Да моя эта квартира! Просто меня там давно не было и соседи меня забыли! Я недавно вернулся в Рашу! А это кто? Разуй глаза! Это мой родной брат! И не смей ему глазки строить!!! Руки убери, кому сказал! Он уже практически замуже… То есть, женат! Нет, не на мне! На моей сестре, идиот!
…Что?! Какой инцест?!!! Еще одна статья?! Придурок!!! Ты меня неправильно понял! Слушай сюда…

Еще позднее: Короче, нам впиарили еще кучу статей из которых самой невинной было сопротивление стражам порядка при задержании, клятвенное обещание замочить всех ментов и дальнейшие угрозы, и драка в общественном месте с применением холодного оружия и немецких матов. И это ногти Билльки холодное оружие?!!! Я же говорил, здесь сидят одни дауны…

В общем, щеголь направился к главарю всей этой банды недоумков, для заключения окончательного приговора. Мда… Влипли мы… Надо было в деревне дальше сидеть. Билл ободряюще потрепал меня по щеке и сказал, что в городе лучше в сто раз, во-первых, потому что здесь Вэл и, во-вторых, здесь нет комаров. Нет, в следующий раз я тебя точно свожу на пасеку…

Посидели еще. Билл только закончил полировать ноготь на мизинце, как наконец-то отворилась задняя дверь и перед нами предстал начальник этого отдела. Высокий моложавый старичок с седыми волосами и трясущимися руками.
Едва его увидев, Билл радостно взвизгнул и замахал ручкой, выкрикивая приветствия на дойче. Кэп посмотрел на него, закатил глазки и рухнул на пол, схватившись за сердце. Все тут же забегали вокруг неподвижного тела на полу. А мы, воспользовавшись суматохой, быстренько слиняли…

Уже на улице я спросил у Билла, откуда он знает этого старика. На что тот ответил, что познакомился с этим парнем (?) на мосту, когда они с Вэл и Володькой гуляли по Москве, и расстроено добавил в конце, что тот кажется его не узнал… А по-моему как раз узнал, раз уж в обморок упал…

Задумавшись, мы вышли на какую-то улицу и остановились так же задумчиво созерцая обрывки афиш с Tokio Hоtel на асфальте. Билл внимательно посмотрел на ободранную стену, отпечатки каблуков на ней и выдал гениальную фразу, что Вэл здесь уже была. Не дурак, сам вижу. Отлично, на след Вэл мы уже попали, надо идти по нему дальше…
дошли до конца улицы, свернули на другую. судя по сохранности плакатов на протяжении всей улицы след вэл мы опять потеряли.
постояли, подумали. надоело стоять на улице, билл предложил зайти в какую-нибудь кафешку и подумать над чашечкой капуччино. сказано – сделано. зашли, сели, заказали. подождали.
но заказ нам почему-то нести не спешили. психанули и пошли к администраторам. в кабинете хозяина сидел сам хозяин вместе с большей частью обслуживающего персонала, дружно отмывая огромный экран телевизора от кофе. поинтересовались, что у них случилось. хозяин, щедро обогащая свою речь матами, поведал нам, что к ним в кафе завалилась какая-то полоумная, обругала их кухню, обслуживание, спалила совершенно новый телевизор, а под конец вообще разнесла всю мебель и выгнала всех посетителей. билл тут же захлопал и закосил мне глазами.
не учи ученого, сам уже понял, что след возобновился. скажите, пожалуйста, эта девушка довольно высокого роста, с черными волосами, большими карими глазами и безумным взглядом? да, да, в светлом платье и босоножках на высоченном каблуке. да, это её босоножки, а что? кстати, а откуда они у вас? эй, попрошу без рук! куда вы нас тащите?! поставьте нас на место!!! и где наш заказ, наконец?!!!!!!!!!!!!!!!

короче, нас выперли из кафе, предварительно сунув босоножки вэл в руки и уточнив, чтобы мы больше к ним не являлись со своей чокнутой семейкой и вообще наши фамилии занесены в черный список их заведения. ну и ладно, не очень-то хотелось… а кофе у вас действительно ужасный!

решили сходить домой, может вэл уже пришла? потащились обратно к нам на квартиру. запарился тащить туфли сестры, сунул их биллу. тот заинтересовано покосился на стразы, украшавшие ремешок и гаденько ухмыльнулся. надо напомнить себе сразу же спрятать туфли вэл, когда мы дойдем до дома… да и размер ему все равно не подойдет…

по пути билл как всегда срулил к витрине магазина рассмотреть новые средства для укладки волос, а заодно прикупить себе и вэл чего-нибудь новенького. возле прилавка уже стояла замученная тинейджерка с матерью, заинтересованно перебирая косметику и абсолютно не слушая возмущающуюся маму. та начала читать дочке очередную лекцию на тему «ну, кто сейчас так красится?!!», но увидела билла при полном параде и шокировано заткнулась. внимательно осмотрела с ног до головы, затем повернулась к дочке и вновь начала. только на этот раз она перешла на обувь. «дашенька, я же тебе говорила – не носи ты свои шпильки! вот видишь, девушка сняла босоножки и ходит в кедах. бери пример с нее!» естественно, мы ничего не купили – билл вылетел из магазина как ошпаренный…

дотащились до хаты, вытащили лом из двери и принялись думать, как попасть внутрь. думали еще час. потом билл предложил вызвать ремонтника по дверям (или как там он у вас в россии называется?). не, это слишком долго. отказались от этой мысли. ломились в дверь как могли и руками, и ногами. под конец даже головой. потом плюнули и решили устроить перекур. билл затянулся сигареткой и расслаблено прислонился к двери. та немедленно распахнулась…
хм. а разве наша дверь не «на себя» открывалась?…
переступил через лежащего на пороге брата и огляделся. ясненько, видно, что вэл здесь уже побывала и разумеется забыла запереть квартиру. идиотка…

офигевший билл поднялся с пола и заявил, что он проголодался. потопали на кухню, где я сразу залез в холодильник, а билл по-хозяйски расположился на моем стуле, закинул ноги на соседний и принялся щелкать пультом от телевизора.
…мои безуспешные попытки отыскать здесь что-либо съедобное прервал сдавленный и невероятно возмущенный вопль билла откуда-то из-за спины. интересно, что он так разнервничался?

повернулся. по телевизору показывали прямой эфир от стен кремля. изображение было немного смазанным и камера сильно скакала, видимо оператор снимал в спешке. но лица были видны очень хорошо.
сначала показали темный микроавтобус, затем пьяные лица президентов большой восьмерки в огромной дерущейся куче… но хуже всего было другое. из-под какого-то верзилы вылезла невероятно злая вэл с размазанным макияжем и задравшейся юбкой…
билл аж задохнулся от возмущения и принялся судорожно запоминать приметы этого верзилы, чтобы потом как следует с ним «поговорить» на тему «нечего глазеть на чужих девушек».
вэл тем временем заехала этому качку между ног (билл подпрыгнул на стуле и зааплодировал), затем опять нагнулась и вытащила из кучи тел самого путина (!) уже изрядно помятого и со всей дури залепила ему (!!!) в глаз. билл прервал свои восторги и оч. искренне удивился за что вэл так ударила их общего любимого друга володьку?

теперь уже упал со стула я. так вы с этим «володькой» познакомились??!!!…

билл рассеянно кивнул и вновь перевел взгляд на экран. …в следующую секунду раздался бешеный рев разгневанного солиста.
да что там случилось?! я тоже уставился в экран, выискивая там причину биллькиного гнева.
путин, кое-как держась на ногах, обнял вэл и смачно поцеловал в щечку. билл, весь красный от злости и ревности, вскочил на ноги и рванул к двери, снося все на своем пути и клятвенно обещая оставить россию без президента вообще.
эй, братан, ты куда?! меня подождиииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!
__________________

дневники: вовочка

день х.

утро: сидел на саммите большой восьмерки в германии. было скучно.

день: закрыл саммит. предложил устроить небольшую вечеринку в россии. полетели.

почти вечер: прилетели. встретил вэл. предложил выпить. не помню.

вечер: вылез из кучи. опять встретил вэл. получил в глаз.

почти ночь: встретила толпа журналистов. оч. мило пообщался со всеми.

ночь: встретил билла. получил во второй глаз.

совсем ночь: дополз до кремля. дотащил гостей. получил от всех в глаз. все ухожу из президентов! где там номерок начоха?…

А вот где они шляются, интересно…

Как ни странно, «ответ» я услышала сразу.
Сначала раздался ядреный русский мат с легким немецким акцентом, потом раздались нестройные аккорды, и послышался хрипловатый голос Билла, орущий непонятно что, но довольно мелодичного типа. Я с трудом подавила в себе дикое желание замочить этого психа прямо на месте и выползла на балкон.
Внизу стоял этот гад с самым подхалимским выражением на лице и что-то грустно мяукал в неработающий микрофон. Чуть позади моего неудавшегося жениха маячил злой покусанный Костя и деловито бренчал на раздолбанной гитаре, удивительно смахивающей на любимую гитару Тома (интересно, откуда они её достали…). Оба были слегка навеселе, потому что Билл уверенно шатался на ногах и его абсолютно не кантовало, что его микрофон не подключен к электричеству, а Костя стоял вообще спиной ко мне и все поглядывал на противоположный дом, ожидая моего появления на балконе. Что с них взять, идиоты…

Так называемая импровизированная «серенада» продолжалась еще минуты три, потом Костя порвал-таки последнюю струну на гитаре, а Билл совсем уж невыносимо взвыл что-то вроде «дизунми» или «ретенми» и эффектно бухнулся на колени, подняв кучу пыли и напоровшись на осколок.
Ну, и соответственно следующим номером в «программе» стал танец взбешенного солиста с поименным перечислением всех тех, кто бывал в этом дворе до них и не убрал за собой мусора, в весьма нецензурном виде. Потом Билл все-таки вспомнил, что вроде изъясняется своей даме в любви, и снова упал на свои конечности, не забыв перед этим сдернуть с Кости куртку, аккуратненько постелить на землю и опуститься прямо поверх неё. Вот позер…
Однако Билл, не замечая моего испепеляющего взгляда, еще раз провякал что-то про женитьбу и, немного покопавшись где-то за мусорными баками, выудил оттуда немного помятый букет, состоящий из каких-то веток, украшенных многочисленными белыми цветочками. Похоже это яблоня… Неужели они обдергали и мою потайную яблоньку, которую я так тщательно прятала от всех на протяжении нескольких лет, ожидая пока она зацветет?!!! Хотя нет, они не успели бы так быстро смотаться в деревню и найти именно мое дерево. Да и Костя все равно не знает, где она находится. Наверное, в городе опять оборвали чей-то сад… Хотя много ли садов в городе?

Прервав сии ботанические рассуждения, я вновь перевела взгляд на Билла. Что он там опять пищит? Снова просит выйти за него замуж?! И это после всего?!!! ГАД!!!

Преисполненная истинно королевского гнева, я, не найдя ничего более тяжелого, не глядя сбросила вниз пару горшков с цветами и гордо начала удаляться с балкона.
Начала. Потому что не успела я даже дойти до двери, ведущей в комнату, как меня остановил дикий Костин крик с улицы. Да что там с ними?!
Плюнула на все свои обиды и принципы и перегнулась через перила балкона, силясь рассмотреть, что же они там опять натворили.
Внизу почти ничего не изменилось за исключением того, что Билл, весь обсыпанный землей, черепками и обломками растений, в полном нокауте валялся на дорожке, а рядом прыгал на одной ноге Костя и попутно деловито пытался привести своего друга в чувство.
Ооо… Кажется, мой горшок с фиалками попал прямо в цель… ААААААААА!!!! Мне же сейчас пришьют убийство иностранного гражданина и Vip-персоны! Меня ж вся Германия приедет убивать!!!
Как была в халате и пушистых тапочках я выскочила на улицу, оставив дверь открытой, и стремительно понеслась к пострадавшим.
По дороге (где-то на третьем этаже) я столкнулась с Костей, волокущим Билла наверх (лифт у нас как всегда не работал). Естественно от удара Костя едва удержался на ногах, схватившись за перила лестницы, именно это и оставило его на месте. А вот Билл плавно слетел с Костиного плеча и, элегантно кувыркаясь, с диким грохотом вновь перебазировался на первый этаж.
Дождавшись пока стихнет шум на лестнице, мы с Костей мрачно переглянулись и начали спускаться…

…Билла мы откачивали долго. Я поминутно делала различные примочки, а Костя носился с бинтами и льдом, на ходу пытаясь также подлечить свою больную ногу, ушибленную падающей геранью. Изредка это действо перемежалось криками: «Шевелись, дубина! Тащи лед!», «Смотри! Он, кажется, приходит в себя!», «»Вот черт, где там мой отбойный молоток…» и снова все затихало.
Сие «реанимирование» длилось около двух часов, пока Билл не начал подавать признаков жизни. Сначала я этого даже не заметила, продолжая увлеченно заклеивать Косте рот скотчем. А потом что-то медленно поползло по моей коленке, и раздался тихий шепоток «Вэл…». Я подняла взгляд от ползущей руки наверх и увидела мутные слегка расфокусированные глазки Билла.

****!!!

Автоматом залепила ему пакетиком со льдом по голове и, дождавшись пока он снова отрубится, подхватила все свои вещички и шустро мотанула в ванную, напоследок крикнув Косте, чтобы он молчал и ничего не говорил о моем участии в оживлении этого гада. Костя деловито помотал головой, облепленной скотчем, и склонился над другом…

…В ванной я просидела около часа. Потом выпорхнула оттуда в пушистом махровом халате и в облаке пара, аки фея на облаке из сказки… Но сказка тут же разбилась об действительность.
На моем диване в гостиной валялись эти психи и, весело хохоча, чокались бутылками, при этом Костя увлеченно рассказывал, как мы (!) затаскивали Билла домой и как я (!) охала над этим гадом и орала на Костю. Вот теперь я на тебя точно наору. Да еще как!
И этот тоже хорош! Не успел в себя прийти, а уже бутылку глушит! И где только достал? Наверняка, Костя дал! Нет, меня точно приедут убивать всей Германией. Только теперь не за убийство национального достояния (и достоинства, ха-ха!), а за то, что я его споила…

Плюнула на этих неврастеников и пошла сушить волосы после душа. Психанув, грохнула фен с верхней полки и от его провода отлетела вилка. ОТЛИЧНО!!!

Постояла возле шкафа, вся кипя от возмущения, потом вспомнила, что у меня в доме все-таки есть мужчины (хотя это спорный вопрос, конечно), пошла к ним, всучила им в руки несчастную железку и удалилась на кухню, велев всё починить в ближайшую минуту, иначе Германия лишится своего достояния, а звезда – достоинства.

…Прошло минут двадцать, мне надоело стоять у двери и подслушивать, и я решила вскипятить чай. Однако только я поставила чайник на плиту и включила его…
Как по всему дому ушел свет.

Могу поспорить, что в этот момент я вскипятила бы эту несчастную воду одним своим взглядом. Но вместо этого я вся на нервах вымелась из квартиры в коридор. Там уже собралась небольшая толпа народа возле энергетического щита, страшно матерясь, пытаясь разогнать дым, и то и дело посылая кого-нибудь за электриком и посылая вообще.
Замечательно, какой-то псих вырезал кабель голыми руками! И что самое удивительное – ничуть не пострадал, потому что обгорелого тела рядом не наблюдалось.

Тихонечко припомнив про себя весь словарный запас, полученный мной от Дэвида Йоста, я завалилась назад. Внутри стоял Костя и усиленно пытался закрыть отчего-то сопротивляющуюся дверцу шкафа. Значит, у меня тут, блин, мировое горе – фен сломался, а он тут с дверью играется?!
Подскочила к брату, наорала на сконфуженного Костю, потом довольно цензурно поинтересовалась, сделали ли они мне фен, а заодно почти вменяемо рассказала, что какой-то долбодятел вырезал из энергетического щита приличный кусок кабеля и из-за этого мы лишились света и энергии на несколько часов!!!!!
Под конец своей тирады я со злостью пнула снова открывающуюся дверцу шкафа. Та не замедлила распахнуться и вывалить все внутренности шкафа на пол. Сверху на все вещи упал Билл.
Полежал. Подумал. Потом поднялся и с воистину идиотской улыбочкой протянул мне длинный черный провод с рваными краями. Ага, ясненько…
Костя обречено зажмурился и выдавил из себя, не хочу ли я познакомиться с этим самым «долбодятлом»…

Дневники: Костя

День 3.

Встал с утра пораньше, немного пошатался по квартире, маясь от безделья, пока не нашел косметичку Билла.
В целях НЕ лицезрения очередного боевого раскраса брата, я быстренько затолкал его довольно объемный пакет с косметикой под диван.
Посидел рядом с диваном в пыли. Подумал. А ведь Билл все равно накрасится, когда обнаружит пропажу… Хе, хе, ну, сейчас я ему устрою… Он у меня после этого вообще красится не будет!
Первым делом я решил заняться тушью. Сначала хотел добавить туда немного клея, но потом все же передумал и налил в неё масло, хотя капелька клея все же успела упасть… В тени я добавил чего-то жидкого из другого тюбика, а пудру аккуратненько взбил с кремом для рук и добавил туда немного земли из цветочного горшка.
После чего затолкал все обратно и страшно собой довольный двинулся в божественный храм желудка… На кухню, то есть.
Довольно вяло пожевал остатки своего бутерброда, потом перевел заинтересованный взгляд на недожаренные Биллом тосты. Эх, жаль, что микроволновка сломалась… Ну, в принципе, и спички подойдут…

…Почти дожарил первый тост, как из комнаты донесся дикий крик Вэл, от которого прямо волосы встали дыбом, а пламя спички потухло, все же успев прежде здорово обжечь мне руку. Ага, проснулись, значит…

Выбежал в коридор, одновременно задувая ожоги на руке. Невероятно злая Вэл стояла возле ванной комнаты и усиленно куталась в полотенце, а в комнате из-под кровати с ничего не понимающем выражением на лице вылезал Билл, держась рукой за расплывающийся под глазом синяк. Молодец, сестренка, хорошая реакция…

Кстати, о «сестренке», та, наконец, плюнула на полотенце, закуталась в халат, и сразу принялась наезжать на меня, выясняя какого фига мы вообще сюда приперлись. Быстренько тезисно изложил ей цель нашей поездки. Услышав, что мы приехали за ней, Вэл посмотрела на нас как на потенциальных самоубийц.
В это время в коридоре появился бедняга Билл с полотенцем у лица, видимо пытаясь скрыть синяк. Вэл тут же завелась заново и начала опять кричать на своего жениха. Тот стоял, отмахиваясь полотенцем и что-то бормоча в ответ. Вот голубки… Представляю, что будет, когда они поженятся… Счастья и мира вам, блин!

Позднее: Через полчаса даже мне их крики стали надоедать. Заключительным аккордом этого скандала стало умерщвление хрустальной вазы и очередное сравнение Билла с бабой. Вот тут уж озверел и мой потенциальный братец, шустренько вылетел из-за дивана и припер Вэл к стенке. Молодчина! Давно так надо было!

Парочка тем временем о чем-то нервно перетерла между собой и Вэл, поспешно захлопнув рот ладонью, сползла по стеночке вниз. Интересно, что она ему такого ляпнула? Впрочем, это уже не важно, важно то, что именно вот это и довело Билла до точки кипения.
Парень реально озверел и чуть не разнес нам полкоридора. Вэл он, конечно, бить не стал, просто немного приподнял над полом и ужасно громким голосом (читай, криком) устроил допрос похлеще следователя. Вэл беспомощно трепыхалась в его стальном захвате, и все пыталась что-то сказать, но Билл её почти не слушал. Под конец он психованно проорал, что сейчас пойдет мочить Володьку и, придав Вэл устойчивое положение, вылетел из квартиры.
Вэл пару секунд постояла немо разевая рот от шока, потом заорала, что-то о национальной безопасности и пинком выкинула меня на лестничную площадку. Видимо, я должен бежать за Биллом…

Позднее: Невероятно долго преследовал Билла, пытаясь его догнать. А он, оказывается, здорово бегает! А еще все время ноет, что спортсмен из него никудышный…

В общем, остановились мы только на Красной площади. Билл застыл в фирменной стойке ищейки, почуявшей добычу, и совершенно не запыхавшимся голосом спросил у меня, в Кремле ли сейчас президент.
Я кое-как поравнялся с братом, держась за бок, и, еле стоя на ногах, покивал головой. Билл тут же подобрался, хищно сверкнул оскалом и уверенно двинулся в сторону архитектурной постройки.
Так, я не понял. Мы что ЭТОГО Володьку пришли мочить?!!!!… Ууёёёёёёёё…. БИЛЛ!!! ВЕРНИСЬ!!!!!!!!!!!! Нам же пожизненный дадут!!!!!!!!!!!!!!!!

Конечно, Билл меня не послушал, и, конечно, внутрь Кремля его не пустили. Ха, а я что говорил…
Сначала Билл все же пытался пройти по главному входу, но охрана довольно вежливо выпроводила его на улицу, потом он побился по черным ходам, а после вообще полез через стену. Разумеется, ему пришлось несколько раз оттуда сорваться, чтобы до него дошло, что идея эта абсолютно бесполезна.
Я в это время тихонечко сидел на скамейке и наблюдал как он бесится. Через несколько минут Билл присоединился ко мне и зло уставился на неприступные стены. Да, друг, здесь ты просто так не пройдешь, здесь нужна целая армия, чтобы эти стены штурмовать…
При слове «армия» Билл заинтересованно встрепенулся и что-то быстренько обмозговал в голове, потом он хитро сверкнул глазками и сказал, что армия здесь будет не более чем через тридцать минут.
Я чуть со скамейки не навернулся. Он что, МЧС собирается вызвать?

Билл же тем временем достал сотовый и принялся спешно всех обзванивать.

…Через пятнадцать минут рядом неожиданно возникла машина и оттуда высыпала куча журналистов с диктофонами, еще через пять минут понабежали операторы с камерами, а еще через четверть часа хлынула первая волна фанаток…

Кажется, до меня наконец-то дошло какую «армию» имел в виду Билл… Все-таки фанатская сила самая страшная! Особенно в России…

Пока Билл фоткался со всеми и кривлялся перед камерами (все в прямом эфире и по всем центральным каналам, конечно), площадь заполнялась все больше.
Невероятно порадовала очередная группа фэнов, притащивших кроме тонн постеров еще и музыкальную аппаратуру. У Билла загорелись глазки, едва он увидел микрофонную стойку. Трибуну соорудили тут же…

…Через пару спетых песен, фанаты и фанатки были уже в полной нирване. И тут Билл сделал неожиданно жалостливое лицо и перешел на корявый русский (все-таки он кое-что усвоил). Фанаты взвыли – нирвана осталась далеко позади…

Я же прислушался о чем вещал им там этот интриган.
Хм. Ситуация оказалась еще хуже, чем я ожидал. Билл такого им навешал на уши!!! Начнем хотя бы с того, что оказывается в Россию они приехали всей группой, но наш коварный президент заманил всех в Кремль и держит там теперь в заложниках! У Йоста аннулировали все права на продюсерскую деятельность, У Густава отобрали его любимые барабанные палочки, у Георга обрезали волосы, а Тому грозились заплести косички из дред и обвязать их розовыми бантиками!!!

Толпа взревела так, что меня чуть не снесло звуковой волной.
Так и не дослушав своего кумира, фаны похватали все попавшееся под руку и с дикими воплями “Tokio Hotel 4rever!!!” и «Спасем Томкины дреды!» двинулись на штурм Кремля.

Получилось очень зрелищно. Особенно, когда нарисовались реальные МЧСники с вертолетами…
Получилось очень зрелищно. Особенно, когда нарисовались реальные МЧСники с вертолетами…
Но на этом представление не закончилось.
В поле зрения неожиданно возникла довольно большая группа агрессивно настроенных молодых людей. Но это были не наши друзья – скинхеды. Впрочем, кто же эти личности выяснилось довольно быстро. Приметив свою цель, толпа двинулась вперед, вытаскивая кастеты и разворачивая огромные плакаты с надписями «Tokio Hotel – отстой!!!». Вау… Уже и антифанаты узнали о незапланированном концерте…
Хотя на них все равно особого внимания не обращали.
Обезумевшие фэны штурмовали высоченные стены, воя слова песен любимой группы, а эмчээсники активно их оттаскивали или вполне дружелюбно заламывали руки и пихали в подъехавшие машины. Разумеется, антифанаты мгновенно возмутились, да и было чему возмущаться! Во-первых, они хотели устроить глобальную драку на концерте, которого почему-то нет (!), во-вторых, их никто даже не заметил (!!), и, в-третьих, право мочить фанатов Tokio Hotel имеют только они!!! А не какие-то войска!!!…

…Пока на стенах и по всей площади шла третья мировая война мы абсолютно спокойно прошли через парадный вход и оказались внутри. Билл мило пообщался с какой-то млеющей секретаршей и та без проблем довела нас до покоев президента. Внутрь он зашел уже один, нехорошо потирая руки и злобно усмехаясь. Увидев его кровожадную гримасу, я предпочел остаться в коридоре. Бедный Владимир Владимирович… Сейчас ему так достанется…

…Однако по истечению часа никакого убийства не произошло. И я, вполне осмелев, решился заглянуть в президентские апартаменты. Ну… Скажем, увиденное меня довольно-таки поразило…
Билл сидел в обнимку с «Володькой», щедро разливая по пустым цветочным горшкам остатки водки (пара пустых бутылок уже стояла на полу), и душевно ему рассказывал, как плохо уводить чужих девушек, изредка тряся президента за плечи и щелкая по лысоватой голове. Путин с умным видом ему поддакивал, заодно отдавая указания оператору, настраивающего камеру.

Зачем здесь оператор я понял только тогда, когда он сказал, что до открытого эфира осталось полминуты…
………………
Худшего обращения президента я не видел за всю свою жизнь. Впрочем, конец получился еще ничего, закончилось, конечно, очередной дракой, вполне в духе Билла…
Представить страшно, что сейчас творится с моей сестричкой, если она все-таки поймала эту передачу… Хотя с нашим-то «везением», она её точно посмотрела…

…Оставив Путина под столом, я кое-как вытащил упирающегося Билла на улицу. Историческое сражение там уже почти закончилось.
То есть, фанаты и антифанаты в кое-то веки объединились и быстренько ухайдокали эмчээсников. Те теперь валялись со связанными конечностями и глухо матерились в землю, а бывшие противники дружелюбно пожимали друг другу руки, обмениваясь мнениями о прошедшем и уже сейчас собирая сходку для уничтожения теперь уже почему-то ФСБешников.
Каким боком к этому причастно еще и ФСБ мы так и не поняли, просто быстро срулили в какую-то безлюдную улочку и я начал объяснять этому недоразумению, которое скоро станет моим братом, что после этой его выходки Вэл его точно убьет.
Билл с виноватым видом потоптался на месте и спросил, что же теперь нам делать. Посидели на мусорных баках, подумали. Вспомнили про свой список «что нравится женщинам» и стали перечитывать.
Третьим пунктом там стояла серенада под балконом.

Билл дико обрадовался, уж что что, а петь он умеет чуть ли не лучше всех! Да и я в принципе на гитаре неплохо играю…
Но я быстро остудил этого оптимиста сообщением о том, что у нас нет ни гитары, ни нот, ни репертуара.
Билл немного приуныл и задумался.

…Через пять минут тишины он выдал, что исполнять мы будем “Rette mich”, ноты он помнит наизусть, а гитару мы отберем у Тома.

Отличная идея, братец! Только может ты не помнишь, что Том остался в деревне?!!!!!
На мой психованный крик тот ответил довольно адекватно и цензурно, потом опять достал телефон и набрал чей-то номер.

…Через полчаса возле нас притормозил шикарный внедорожник новейшей модели и оттуда вылез старый знакомый Билла – старик, который пытался заманить нас в чайную. Так у него же вроде другая иномарка была?..

…До деревни мы доехали быстро. Очень быстро.
Оказывается, этот водила всю жизнь мечтал стать гонщиком и его мечта начала осуществляться только под старость. Зеленоватый Билл торопливо ему кивал, выслушивая очередную историю, и крепче цеплялся за дверные ручки при каждом новом ухабе.
Из машины мы выползли еле живые, я так вообще вывалился через заднюю дверь, а Билл, шатаясь и сдерживая рвотные позывы, пробормотал в форточку слова благодарности и просьбу немного нас здесь подождать. Мы что обратно с НИМ поедем?!!!
Билл кое-как оторвал меня от кустов и терпеливо объяснил, что так мы гораздо выгоднее сэкономим деньги, время и нервы. Ну, вот насчет нервов я бы поспорил…

…Тома мы встретили прямо у калитки.
Наш чистокровный немец сидел на заборе в окружении стайки девчонок и наяривал на старенькой балалайке залихватские частушки, причем преимущественно на английском и немецком.
Из одежды на нем были только старинные дедушкины широкие штаны в горошек. Куда делась его любимая кепка и куча футболок было неизвестно…

Мы с Биллом застыли на дороге, увидев эту деградацию.

Том же наконец-то нас заметил, спрыгнул на землю и бросился к брату обниматься. Они с Биллом немного повопили от радости, потом Билл прекратил дурачиться и начал выспрашивать Тома о его гитаре. Том, уже совершенно потерявший всякий стыд и патриотизм, заявил, что закинул её куда-то еще давным-давно и его это ни капельки не волнует, потому что русские балалайки самые балалаистые в мире!

Билл вылупил глазищи, не узнавая своего близнеца.

Тот же кинулся в дом, крикнув нам, что сегодня бабушка обещала настоящие русские блины и свою фирменную уху. И если мы сейчас не поторопимся, то нам придется выхлебать 5-литровую миску этой самой ухи…

…Уха оказалась похлеще путешествия на этой ужасной машине.
Мы с Биллом сидели уже абсолютно зеленые, а Том трескал все подряд и нахваливал мою бабушку, крутящуюся возле плиты. Та млела от радости и все подкладывала гитаристу новые блинчики, ласково называя его «немецким внучком». Да у них тут полная идиллия, как я погляжу… Я даже приревновал немного, мне она никогда не давала столько порций!

…Из-за стола мы поднялись кое-как, хотя съели вроде бы совсем мало. Том же наоборот, весь лучась энергией, жизнерадостно заявил, что сейчас затопит нам первоклассную баньку, а потом как следует отхлестает нас вениками. Тем более что для любимого брата у него заготовлен особый веник – крапивный…

Билл позеленел еще больше.

…Полчаса ждал возле сортира, пока оттуда вылезет салатовый Билл. Мда… На него даже простой деревенский воздух плохо действует, а вот Тому здесь похоже понравилось…
Я еще раз проводил взглядом шустро носящегося возле бани с дровами Тома и деликатно постучал в дверцу. Билл простонал, что сейчас выйдет и снова затих.

…Просидел там практически до вечера, потом плюнул, выволок брата за шкирку и потащил его допрашивать Тома.

Наш новоиспеченный «русский» вновь сидел на завалинке и расписывал под хохлому свою любимую балалайку. Деловито к нему подвалили и вновь начали выспрашивать его про гитару.
Том невинно похлопал большими глазами и сказал, что уже почти не помнит, как эта самая гитара выглядит.
…
Тяжелый случай.

Билл распластался на дорожке и завыл, что потерял Вэл навсегда. Том успокаивающе потрепал его по плечу и заявил, что мы – русские (!) никогда не пропадем, после чего залихватски добавил «авьось проньесьёт!» и куда-то смылся со своей балалайкой.

Мы с Биллом мрачно переглянулись и, прихватив с собой пару бутылочек с небезызвестной жидкостью, двинулись по дворам в поисках гитары.

Оч. весело побегали от злых и почему-то не привязанных собак, посидели на деревьях, попрыгали в крапиве, пару раз наступили на грабли и под конец едва не угодили в медвежий капкан, который поставил наш «любимый» лесник Трофимыч. Слава богу, наклюкавшийся Билл вовремя (в кои-то веки!), шутя, толкнул меня вперед и я едва не рухнул на землю, зацепившись за дерево и выронив последнюю бутылку из рук.
Щелк!
Перед моим носом в траве мелькнули стальные лезвия и драгоценная бутылка прекратила свое существование. Мы тупо постояли, скорбя о безвременной кончине нашей подружки, и двинулись на дальнейшие поиски.

Как и ожидалось, мы ничего не нашли. Кроме балалайки Тома, которую он наотрез отказался отдавать.
Плюнули. Билл подумал и заплетающимся языком предложил купить гитару в Москве.
Гениально…
И че, мы спрашивается, раньше не додумались?!

…Увидев в руке лыбящегося Билла остатки кабеля, глаза Вэл опасно прищурились…

…Отремонтировали все только глубокой ночью. Злая Вэл пошла краситься дальше, Билл с идиотским смешком принялся прикручивать расплавленный кабель к подсвечнику, я же, хоть как-то пытаясь разрядить обстановку, наклеил на лицо неправдоподобную улыбку и направился в сторону кухни, на ходу доставая наш список.

Пункт 4. Помощь по дому: уборка, кухня, сад.
Ага, значит, сейчас мы все вместе будем готовить еду…

…Еще около часа провозился на кухне, изучая окружающую обстановку. После чего, твердо убедившись, что теперь я точно здесь не потеряюсь, я вышел обратно в зал, чтобы пригласить эту чокнутую парочку на совместное приготовление еды.

…В гостиной на полу сидел Билл и усиленно пытался отскрести с лица какую-то бяку, чем-то отдаленно напоминающую смесь крема с гранулами земли.

Пошел и утопил этого грязного алкоголика в кухонной раковине. Заодно отмыл как следует, после чего изолентой приклеил вилку обратно к проводу, дал Биллу фен в руки и включил. Протрезвевший братец остался сушить волосы на кухне, я же двинулся за сестрой.

Кое-как уговорил Вэл и то Билл едва всё не испортил своим вяканьем о «любимой жене»! Вэл молча заткнула парня взглядом и опасно вооружилась молотком для отбивания мяса. Хотя изначально, она вроде бы присматривалась к ножам… Да и Билла, по-моему, легче разделать кухонным тесаком, чем отбойным молотком.

Далее последовали предложения о том, что мы будем готовить.
Начинали мы вроде бы невинными разговорами о яичнице, но закончилось это все объятиями Билла с фаянсовым другом. Я посочувствовал парнишке, а Вэл заинтересованно уставилась на шпинат, решая сколько еще ящиков надо закупить.

Пожалел братца и предложил приготовить что-нибудь из теста. Тут мне как раз вспомнилась чья-то кухня (не помню чья) и очень вкусное и очень легко приготовляемое блюдо под названием чак-чак…

…Долго вытаскивал Билла из-под стола, уверяя его в том, что яйца – полезный и главное совершенно безобидный продукт. Тот как-то с сомнением посмотрел на хищную Вэл и перебазировался за мою спину. Что-то мне кажется, что мы так сегодня никогда жрачку не приготовим…
Заставил их заключить относительно мирный (мирный, я сказал! Вэл, верни нож на место!) договор, объяснил рецепт, и мы наконец-то приступили к работе.

…Не считая, очередного скандала и порезанных рук, дальше дело пошло уже значительно легче. Я тихонько радовался про себя, глядя как Вэл, сверкая улыбкой, катает тесто по всему столу, а рядом, шустро уворачиваясь от её энергичных взмахов, вертится Билл, что-то периодически записывая в бумажку и словно ненароком касаясь рук девушки. Шустрый пацан… Ай, ******** миска! Тяжелая, зараза…

…После окончания приготовления теста, я выудил из-под множества кастрюль, валявшихся на полу, бутыль растительного масла и решительно направился к плите. Вэл сначала опасливо косилась на наши с Биллом действия, но потом все же влилась в команду и даже дала совет, когда надо совать тесто в масло.

…Зря мы её послушались. Вернее, зря я дал тесто ЕЙ.
Потому что Билл, разумеется, решил помочь своей ненаглядной будущей женушке, в результате чего они весело передрались у плиты, потом Билл все-таки отобрал этот уже практически «артефакт», с размаху швырнул его в миску и окатил Вэл кипящим маслом…

…Стояли в шоке, пока Вэл с дикими матами скакала по кухне, держась за лицо. Потом Билла чего-то переклинило, он истерично выхватил из-под мойки ведро холодной воды и поспешил на помощь невесте.

………………………………

Немая сцена длилась недолго.
Вэл молча и в полной тишине оглядела разгромленную кухню, уляпанное платье, стерла косметику и масло с лица и тут заметила набор ножей…
Я икнул еще истеричнее Билла и начал медленно отступать в тыл, потому что, когда у Вэл –такое- лицо, ей на глаза лучше вообще не попадаться.
Билл это знал не хуже меня, наверное, даже лучше. Поэтому тоже шустро сдал свои позиции и попятился.
Тут тишину наконец-то разорвал бешеный вопль Вэл и скрежет вынимаемых из подставок ножей…

…Час бегали от психованной Вэл по всей кухне, потом я соригинальничал и залез под стол (ай да я!), Билл как обычно решил под меня подкосить, но, не обнаружив рядом такого же агрегата, по разумным и вполне логичным рассуждениям взгромоздился наверх. Там он отчего-то принялся шустренько перемещаться, выбивая своими каблуками настоящую чечетку. …Затем стол неожиданно резко отъехал в сторону, и надо мной возникла Вэл с горящими глазами. Я сжался в комочек и принялся читать молитву за упокой души…
В это время сзади раздалось сочное «шмяк! бум! » и куча других не воспроизводимых звуков. Я кое-как разогнулся на полу и успел увидеть как Билла окатило мукой из пакета.

Парень несколько секунд тупо посидел, хлопая длиннющими ресницами, покрытыми мукой и приправами… и тут Вэл пробило на дикий ржач.
Она просто рухнула на пол и принялась от души ржать, вытирая руками набегавшие на глаза слезы. Билл беспомощно похлопал своими глазищами и вопросительно уставился на меня, потирая шишку, уже появляющуюся у него на лбу. А что я могу сказать, брат?! Это уже все… Конечная станция…
Вэл поддержала меня гомерическим хохотом.

Видимо, от удара у Билла в голове что-то все-таки перемешалось и помутилось, потому что в следующую минуту он сделал такое, чего никогда бы не осмелился сделать в обычной обстановке и во вменяемом состоянии.
Парень одним махом преодолел половину кухни, подскочил к Вэл, со всей дури залупил пакетом с остатками муки по паркету, окатив заодно и свою невесту, и за пять минут выложил ей все то, что накипело за месяц.
Хм. Речь была невероятно эмоциональной, лаконичной и, что самое главное, все по делу. На чтениях ему бы дали первое место за доклад, но здесь была совсем другая ситуация. Парень раскричался так, что легко переорал молодежную дискотеку за стенкой и милицейские сирены на улице.
От веселости Вэл не осталось и следа. Теперь она просто сидела истуканчиком, шокировано хлопая глазами, как сам Билл минуту – другую назад.

Заключение вышло не менее эффектным. Парень, уже напрочь сорвав голос, проорал, что убирается из этой ******** России обратно в Германию и искать его не стоит. После чего мило мне помахал, криво усмехнулся, послав бывшей невесте воздушный поцелуй и, круто развернувшись на каблуках, вышел в коридор. Через секунду послышался громкий удар закрывающейся двери и грохот чего-то упавшего в гостиной.